Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Иду по улице — погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи…!!!

— Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам?
— Мне, батенька, принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
— А мне пульт от телевизора.
— А тебе что, маленькая моя Настенька?
— Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто минет сделал…

— Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского «Облако в штанах»!
— Што, нах?

Подумал о жизни, мухи налетели…

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу — в Интернет выйти страшно.

Бригада цинничных электриков установила в квартире безрукого инвалида выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.

Судьба — это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

— Мужик должен — родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
— Тяжело, государство-то не помогает.
— Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
— Вот! А с деревом ни хера не помогают…

Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест…

Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
— Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, — сказал он мужу, — кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены.
Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте виноград языком. А вы, — сказал он жене, — накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
— Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
— Ну хорошо, — сжалился врач, — купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву!

Максим Галкин выходит в подъезд — ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то
подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и
заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик:
— Братва! Я с самим Галкиным водку пил!

Самое смешное, когда произойдет конец света, и все живое погибнет, евреям придется питаться тараканами.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так… значит, ты и ты… Ясно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку — там может затаиться «Активный утёнок»!

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты…

— На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «Фактор страха», а если от голода, то в передаче «Вести регионов России».

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Если у итальянцев национальное блюдо — пицца, то у русских — напицца.

Иван приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы…

— Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?
— Отдать билет теще!

На Сицилии нет «Свидетелей Иеговы»…
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей…

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто… А наши автопроизводители это знали давно!

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.