Вы читаете выпуск от 7 июля 2007 года

Подборка из четырёх роликов

Хорошо организованная массовка способна творить чудеса!
P.S.: Это южнокорейский вариант "массовых игр", в Северной Корее есть свой вариант, но там куда больше пропагандистских мотивов.

Японское телешоу. Кажется суть такова: игроку надо пройти несколько стен, в каждой из стен 4 двери, 3 из них - муляжи и 1 настоящая деревянная. Об которую больно удариться

Вроде уже прошла мода лепить видеоряд из фильмов и мультиков под музыку трейлера фильма "300 спартанцев", - ан нет! Ещё иногда всплывают на свет интересные поделки подобного рода. Сегодняшняя - "по мотивам" Гриффинов.

Немного необычно смотрятся

Олимпиада наша, мы победили
Но новость не об этом, а о грустных плачущих корейчегах... Продинамили Корею в конкурсе на Олимпиаду кстати уже второй раз.

Три дефки: Ai Kurosawa, Azumi Harusaki, Takako Kitahara

Грузин приходит к врачу:
- Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заебали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня приходит снова с цветами и коньяком.
- Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло?!
- Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

Читал книгу "Занимательная химия" Очень понравилсь эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?"

- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!

Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.

- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!

А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!

Call-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер":
- У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается.

Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца:
- У вас картечь есть?
- Нет.
- А дробовики?
- Нет...
- А ножи?
- Нет!
Он выходит из магазина, смотрит - на витрине и дробовики, и картечь, и ножи...
С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:
- И что вы имеете против голубых?!!
- Дробовики, картечь, ножи...

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...

Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

Ура!!! Путин - властелин колец!

- Интересно, а чем раньше мужчины покоряли женщин?
- Когда это "раньше"?
- Ну когда денег еще не было...

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!