Вы читаете выпуск от 7 июня 2008 года

Если заняться нечем, вот глупая и баянная игра: просто жать мышку. Есть глобальный рейтинг для всех участников, обновляется раз в 5 дней. Россия сейчас на 29 месте, не желаете помочь? Что делать: зайти на сайт, ввести цифры с картинки (для подтверждения того, что Вы не бот), и в появившемся меню долбить кнопочку CLICK! Когда появится внизу кнопка "auto click" - не обращайте внимания, дожмите вручную до 82 - появится "turbo click" - нажимайте её. Когда надоест, слейте нащёлканное в копилку своей страны, нажав "Click here to add total". И постарайтесь играть аккуратно, а то можно мышку испортить

Анимация по клику

Всем, чем только можно. В этой подборке - своим внешним видом.

ХХХ с эффектом 25 кадра. Выучи немецкий с удовольствием.

Только русский человек способен понять фразу:
- Один хуй, пизда!

- Хочешь похудеть, спроси меня, каково мне?...

На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец:
- Дай землю подлюка.
Председатель в шоке, материться. Тогда китаец говорит:
- Не хочешь дать земля подлюка, дай подчеснока.

Ночь. На окраине села загорелась скирда сена. Сбежалось всё село. Тушат кто чем, кто воду носит, кто заливает... Тут откуда-то вылазит пьяный мужик и говорит.
- Ну вот. Как поджечь, так не кому. А как греться, всё село сбежалось.

Приходит к Горбачёву М.С. министр сельского хозяйства и говорит:
- Михаил Сергеевич, у нас проблема. По всей стране пошёл куринный мор. Все куры дохнут. Что нам делать?
- Повесте в каждом курятнике зелёный круг.
Сделали. Приходит тот же министр через несколько дней и говорит:
- Михаил Сергеевич, всё равно куры продолжают дохнуть. Что нам делать?
- Добавте в зелёный круг красный квадрат.
Сделали. Опят приходит министр через несколько дней и говорит:
- Не помогает, куры как дохли, так и дохнут. Что делать?
- Раскрасте красный квадрат в белый горошек.
Сделали и это. Приходит министр ещё через несколько дней и говорит.
- Михаил Сергеевич, всё! Все куры в стране сдохли.
- Жаль. А у меня ещё столько новых идей осталось.

Родители Вовочки занимаются любовью, а Вовочка за дверью подслушивает.
Мама: - Дорогой, ты мне колечко с бриллиантиком купишь?
Папа: - Куплю.
Мама: - А микроволновую печь купишь?
Папа: - Куплю.
Мама: - А стиральную машину автомат купишь?
Папа: - Куплю.
Вовочка снимает штаны, открывает дверь и заходит задом в комнату.
Вовочка: - А мне пожалуйста саблю, будёновку и самосвал.

- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.

- Мама я больше не буду ходить на уроки труда!
- А почему?
- Я сегодня кое-что подожгла.
- Что именно, доченька?
- Школу!

Бармен говорит знакомому:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.
- А отчего он умер?
- Понятия не имею.

Волк спрашивает Красную Шапочку:
- Ты куда идeшь?
- Я к бабушке несу склероз.
- Дай попробывать. ... Вкусно! А ты куда идeшь?

Воспитательница:
- Вовочка, что случилось? Ты такой бледный!..
- Нет, Марья Ивановна, ничего страшного, просто сегодня меня мама умыла.

- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.

Настоящий мужчина умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты.

- Труд из обезьяны сделал человека. Теперь обезьяны как ничего не делали, так и не делают, а люди имеют восьмичасовой рабочий день. По-моему, обезьяны нас просто кинули...

Классное G-mod'ское видео о том, как брат Гордона Фримена, Джон Фримен, спасал Гордона Фримена.
(Английский язык)