Вы читаете выпуск от 6 декабря 2005 года

Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью, постелью, покрывалом, саваном, и даже туалетной бумагой.

- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что ее тошнит.
- В таком случае немедленно дайте ей сыра!
- Поручик, но зачем сыр?!
- Пусть наблюет нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить.

Ученые скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет.

Только в России можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фу!
- Не, не - я там хорошего играю!

Советский союз. 1958 год. Конкурс на лучший политический анекдот в честь юбилея Сталина.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима +5 лет по сталинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром...

[img=http://surl.se/pictures/200512/28613.jpg]

Коты очень любят молоко, а японские коты...
В общем, смотрим и угораем

Этот ролик запретили крутить в Европе... Думаю из-за недавних сабытй во Франции и Германии. Сам ролик имхо прикольный

Смотрим (5 мегов)

Учительница украинского языка проводит открытый урок, учит детей названиям месяцев. Спрашивает Мыколу, как будет на мове Декабрь (на украинском - "Грудэнь").
Мыкола забыл, молчит. Училка пытается ему подсказать - кладёт руку на грудь. Мыкола:
- Сысэнь?
Училка нервничает, опускает руку ниже. Мыкола:
- Пупэнь?
Ещё ниже...
- Пыздэнь?
Училка теряет сознание и падает. Мыкола:
- Ооо, вспомнил, Трупэнь!

Недавно состоялось заседание комиссии по улучшению русского языка Министерства Образования РФ .
Комиссия постановила:
1.Слово ЧЛЕНН писать с двумя НН (чтобы был длиннее)
2.Слово ГРУД писать без Ь (чтоб была твёрже)

Двое трахаются в кустах в скверике. Вдруг парень почуствовал, что хуй застрял, и вытащить не может. Спрашивает партнёршу что делать? Она отвечает:
- Давай выйдем вальсом, так никто не заметит.
Вышли. Однако одна бабка на скамейке заметила что случилось и говорит остальным:
- Совсем стыд потеряли! Уже вальсом ходят!
Другая ей отвечает:
Это ещё что! Недавно двое парней оттуда паровозиком выехали!

сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни

в подъезде взорвался приёмный ребенок

отец подарил детям почечные камни на новый год

климакс старушки убил её соседей

ньюйоркский полицейский предотвратил похороны

найдена вторая часть сапера второй мировой

сельский учитель обучал грамоте обнаженный

ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона

заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью

физик лишился прямой кишки во время аутотренинга

подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана

пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню

небывалой эякуляцией отметили 9-го мая в доме престарелых

канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет "кириешек"

причиной ДТП стал бобёр-педераст

Нажмите "подробнее", и вам будет что почитать ближайшие 20 минут

Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:

15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:

11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

Да здравствуют новые виды животных! Даёшь радиоактивность!



Тема не новая, но таких видов я ещё кажется не встречал

Звонок в двеpь:
- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...

Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.

Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, вы алкоголик.

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Аа-аа... Теперь понятно, где вы были.

Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный.

Пpизывная комиссия. Военком спpашивает:
- А ты где хочешь служить?
- В Генеpальном штабе!
- Ты что, идиот?
- А это обязательно?

- Товарищ прапорщик, в супе мяса нету совсем!
- Не положено!
- Так положите!