Вы читаете выпуск от 6 ноября 2008 года

Оказывается, их очень много.

Аэрофобия: боязнь сквозняков,

Базофобия: боязнь ходьбы,

Бактериофобия: страх заразиться бактериями от инфицированных предметов,

Барофобия: навязчивый страх подъема тяжестей,

Батеофобия: боязнь высоты,

Беленофобия: боязнь острых предметов, уколоться, проглотить иглу,

Блаптофобия: боязнь нанести кому-либо поражение,

Бромгидрофобия: боязнь, что окружающие могут заметить дурной запах тела, потливость больного,

Бронтофобия: боязнь грома, молнии,

Венерофобия: страх заразиться венерической болезнью,

Вермифобия: боязнь червей и связанных с ними болезней, иногда бывает связана с танатофобией,

Вертигофобия: боязнь головокружения,

Винофобия: навязчивый страх употреблять вино,

Вомитофобия: страх рвоты,

Гаптофобия: боязнь прикосновения окружающих людей,

Гедонофобия: боязнь наслаждения

Очень большой текст внутри поста

Хаммер - машина и так с неплохой проходимостью. Но её можно неплохо улучшить...

Капли, всплески, падения, лопание шариков и расстрелы предметов.

Этими мячиками можно не только в настольный теннис играть, но и зрелищные трюки вытворять. Как эти испанские (может быть, мексиканские?) ребята:

- Товарищ старшина! У нас обеда только на полроты!
- Понял... Рота, в атаку!

Парень - девушке:
- Не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Ну нет - так нет...

Пожарная вышка, лежат два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...

В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
- У нас в салоне террорист с бомбой!
- Чего он требует?
- Пока ничего. Просто спекулирует парашютами.

- Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия не были прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.

- Вовочка, скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь, вода, воздух... и водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...

- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!
- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

Жена:
- Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
- Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...

- Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что.

- Папа,представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Встречаются двое друзей:
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пиздит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - шеф рекламного отдела, а папа - депутат парламента. Лучше не связывайтесь.

Дж.Буш решил снести Статую Свободы - он думает, что она поджигает небо.

- Адель, ты умеешь хранить тайны?
- Будь добра, спрячь кокаин у кого-нибудь другого!!!

Если из мебели в доме
У вас лишь осталось окно,
Думайте сами, решайте сами -
Ходить ли ещё в казино.

Новая победа феминисток:
Во всех женских туалетах теперь будут висеть писсуары.

Оказывается, девушки с грудью второго размера менее привлекательны, чем девушки с двумя грудями первого!

Миллион, миллион, миллион алых роз
Я тебе, я тебе, я тебе не принёс...

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще где ты был сегодня ночью?
- У жены...

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?..

Дорогие посетители! Для вас подготовлено и проведено масштабное обновление сайта. Предыдущий внешний вид использовался уже без малого два года и, хоть и был красивым и симпатичным, всё равно требовал замены и обновления.

О том, что изменилось - читайте внутри новости.