На главную

Вы читаете выпуск от 6 сентября 2005 года

Анекдоты и приколыАнеки
На операции. Хирург:
- Зажим… Тампон… Скальпель… Тампон… Отсос…

- Сестра! Отсос - это инструмент!

Сидят на середине реки в лодке три священика: православный, католик и еврей. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся православный и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Православный и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены"...

Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

Летит Дед Мороз над Африкой, а внизу детишки голодные бегают (голод в стране). Приземляется он и дети ему говорят
- Дедушка мороз, ты нам подарки принес?
- Нет, ребята, я тем детям, которые плохо кушают подарки не приношу.

Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD - телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Еврей отказался сразу. Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Зашел араб , раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!"
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
- Что такое ложь?
- Ложь - это такая зелновая кyльтyла

Что лучше - колесо или Клинское ультра?
Конечно колесо!
Но колесо с рыбой - как-то не катит...

Вопрос: в чем состоит аппогей глобализации?
Ответ: В смерти принцессы Дианы.
Вопрос: как же так?
Ответ: Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американчкий врач, используя бразильские медикаметы. И все это было прислано вам украинцем с использованием технологии Билла Гейтса, которую он спиздил у японцев!!!

Она: - Ну и где твои деньги? Ты же написал, что "мат. обеспечен"? Он: - Блять! Какие еще в пизду деньги, сцуука? Пошла на хуй!

Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт.

Разговаривают Нео и агент Смит:

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться.
Анекдоты и приколы!
Мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка:
- Мамочка, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка. а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беремена!
- Мо-ло-дец, Вовочка!
Интересное чтивоФутбольный словарик
"Стремительный проход по флангу" - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника
"Неожиданный рывок" - едва заметное ускорение
"Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы" - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами
"Настроились" - не пили накануне
"Серьезно настроились" - не пили два дня
"Вышли, как на последний бой" - продолжают пить
"Обходит одного... второго... третьего... " - игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках
"Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах..." – неубедительный шлепок по п-де ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка
"Сильно... Но очень неточно" - удара вообще не было
"Опаснейший момент!" - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности
"Стопроцентный момент!" - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от
поверхности
"Ширко опять упускает очередной момент" - Ширко опять упускает очередной момент
"Игроки устанавливают стенку" - игроки вразнобой чешут яйца
"Команда исповедует прогрессивную игру в линию" - провалились в защите, осталось всего двое. Играют в линию по законам геометрии (через две точки...)
"Команда играет с ярко выраженным либеро..." - один мудак зазевался и не успел выйти
"Закрывает всю бровку" - не видно ни в защите, ни в нападении
"Замен, как я вижу, нет" - поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь "Черный Легион"
"Нигматуллин немного нервничает" - опять пустил в очко с середины поля
Анекдоты и приколыВсякие приколы
Андрей Болконский в последнии минуты жизни полюбил Курагина, т.к. тот напоминал ему Наташу.
(из школьного сочинения)

Фирма VIZIT просит у вас извинения: ваше появление на свет была техническая ошибка! Просьба явится в лабораторию для уничтожения!
(текст смс)

Маленький мальчик дома играл -
Гвоздик железный в разетку совал.
Запах горелого плыл по квартире,
Завтра бы мальчику стало четыре.

Вышел заяц на крыльцо
Почесать свое яйцо.
Сунул руку - нет яйца!
Так и ебнулся с крыльца.

В небе орёл величаво парит,
Маленький мальчик на травке сидит.
Острые когти в тельце вонзились...
Долго орлята с трупом возились.
Статьи
© 2004-2019 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...