Главная Мы ВКонтакте
На главную

Вы читаете выпуск от 6 июня 2006 года

Анекдоты и приколыБутербродоведение
Бутерброд падает маслом вниз: развитие, следствия, тенденции и скрытые свойства.
Не намазанный бутерброд не падает никогда.
Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.
Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман зубами.
Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.
При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.
Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.
Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдо-бутербродом.
Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.
Анекдоты и приколыАнеки
- Что делает русский после того как его любимая сборная стала чемпионом мира?
- Выключает Playstation и идет спать.

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржёт и снова плачет…
Да, гормоны много значат!

Приходит заказчик работу строителей принимать. Подходит к широкому и глубокому колодцу, заглядывает вниз, а там еще и лампочка горит на дне. Он вообще обалдел.
- Что это? - спрашивает у прораба.
Тот чертеж достает.
- Ну как что? Вот видите чертеж.
- Идиоты! Чертеж вверх ногами перевернут. Здесь вообще-то МАЯК должен быть!!!

Мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца пенис возбудился сильно. Все в шоке:
- Ты что, гей?!
- Нет, эт-то от порнофильма с телками!
- Но тут же нет телика!
- Фильм я вчера смотрел!

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

Приезжайте отдыхать в Крым. В этом сезоне, кроме обычных развлечений, все желающие могут принять участие в интересном туземном ритуале янкигоухоум.
Флеш-игры и мультикиФлешмастерам посвещается
Флешмастерам посвещается

1.2mb флеша внутри
Картинки и фотоКлассификация титек
Классификация титек
Картинки и фотоЗабавные и симпатичные фотографии животных
Забавные и симпатичные фотографии животных
Вас достали кошаки на главной? На вашей улице праздник! Белочки, зайчики, поросятки, уточки... Самые забавные, самые кавайные (^_^)
Жаль ёжиков не нашёл. Им стало быть позднее отдельная новость уделена будет.
Анекдоты и приколыРемейк сказки "Колобок"
Одна фраза: авторы очень много курили

Функционировали себе Старик со Старухой -- субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки -- ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой -- Колобка -- сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно -- локализованный натуральный рефрижератор, -- Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему -- Заяц -- минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
-- Куда курсируешь? -- апеллирует Заяц.
А Колобок на это и реагирует:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя -- Зайца -- регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок -- ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
-- Куда курс держишь?
Картинки и фотоПейте чай Липтон!!!
В продажу поступил конопляный чай
Пейте чай Липтон!!!
Анекдоты и приколыЧто хорошо, что плохо... А что вообще очень плохо
1.Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен — хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
Картинки и фотоПатрульный трамвай?
Патрульный трамвай?
Анекдоты и приколыАнекдоты
- Подсудимый! Вам пpедоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы пpизнаете свою вину?
- Hэт!
- Hу на нет и суда нет!

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...

- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...

Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются...

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!

Наконец-то прояснилось к чему относится один из самых таинственных катренов Нострадамуса:
"Когда Весы живут в палатах, а Водолей в Туманном Альбионе
шестые станут эхом молодой столицы"
Оказалось, что этот катрен вовсе не предсказывает неудачную женитьбу шестого сына герцога Кентеберийского на шестой дочери кардинала Ришелье.
Он, как показали исследования, описывает скандал вокруг TV6.

Учитель:
- Вoвoчка, скажи куда мы попадем если будем сверлить землю на экватopе.
Вoвoчка:
- В сумасшедший дом...

Заходит в купе мужик с пистолетом и говорит:
- Деньги на бочку!
Тот отвечает:
- У меня ни гроша!
- Так что же ты трясешься?!
- Я думал ты контролёр!
Картинки и фотоГотичная такая колясочка
Готичная такая колясочка
Картинки и фотоЗапор-бигфут
Запор-бигфут
Картинки и фотоОзеленительные работы на Ануб.Ру
Озеленительные работы на Ануб.Ру
Картинки и фотоМодный прикид
Модный прикид
Девчонки! На улице жара. Раздевайтесь!
Картинки и фотоКитайский ширпотреб как всегда жжот
Китайский ширпотреб как всегда жжот
Картинки и фотоОни повсюду, они следят за нами...
Они повсюду, они следят за нами...
Картинки и фотоПоминай как звали
Поминай как звали
Картинки и фотоМетро изнутри
Метро изнутри
Статьи
© 2004-2017 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...