На главную

Вы читаете выпуск от 6 мая 2010 года

ВидеоКот-убийца!
Ключевые слова:fail
Картинки и фотоМолодежная акция "Монстрация"
Проводящаяся с 2004 года молодежная акция "Монстрация", где молодые люди, собравшиеся по принципу флешмоба, весело проводят время, маршируя по улицам без политических требований и вооружившись абсурдными лозунгами, прошла в Новосибирске 1 мая.

Молодежная акция "Монстрация"
Картинки и фотоПодборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
Картинки и фотоАрхитектурные чудеса из бумаги
Поистине удивительные вещи при помощи одного большого листа бумаги, канцелярского ножа и умелых рук.

Архитектурные чудеса из бумаги
Ключевые слова:креативбумага
ВидеоКаким может быть новый вид вашего рабочего стола?
Картинки и фотоВзгляд из глубины
Подводный фотограф Карен Глэйзер предлагает нам взглянуть на мутные реки и болота штата Флорида с другого ракурса – снизу. Карен Глэйзер, опытный дайвер и фотограф, отправилась во Флориду, чтобы рассмотреть подводную экосистему штата. Она фотографирует пресноводные болота, мангровые леса и первозданные болотные местности.
«Подводные» фотографии Глэйзер публикуются в различных изданиях. Ее подводные фотографии помогают нам увидеть уникальный и незнакомый мир.

Взгляд из глубины
Ключевые слова:фотоподводныймир
Картинки и фотоСказочное дерево
Под кроной такого дерева можно не только спрятаться от солнца, но и отправиться в путешествие в мир сказки.

Сказочное дерево
Картинки и фотоНе поцарапай мой ламбронджини, чувак!
Не поцарапай мой ламбронджини, чувак!
Ключевые слова:приколыфото
Картинки и фотоИскусство из настоящих человеческих костей
Сотни часов потратил Francois Robert, чтобы создать свои работы. Материал был необычен - человеческие кости.
Он добыл их, купив старый скелет еще в середине 90х на распродаже в медицинской школе.. Эта серия называется "Stop the Violence" - остановите насилие. Думаю, это скорее относится к "Жести" и обсуждать моральные аспекты такого искусства не имеет смысла. Разве что интересно завещал ли автор сего творения свои кости себеподобным?

Искусство из настоящих человеческих костей
Ключевые слова:искусствокости
Картинки и фотоПодборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
Анекдоты и приколыАнекдоты
Объявление на факультете математики Одесского национального университета:
"На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага. Обращаться к Грише Перельману".

Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.

- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.

Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне не может понять, что же в этом трудного.

Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает народная, - это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите кому!"

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?

Вчера по улицам Сочи проехал премьер министр на велосипеде в кафе.
Велосипед был хромированный, бронированыый с тонированными стеклами и кондиционером. Впереди и сзади ехала охрана на велосипедах с мигалками и
с криками "Стоять!!!" Народ и так стоял столбом, офигевая.

Призывной возраст в России может быть увеличен до 30 лет. Точкой отсчета этого срока считать 18-летие призывника...

Александр Лукашенко выразил поддержку киргизскому батьке, незаконно выгнанному киргизской мамкой.

В Европе возобновились пробные рейсы самолетов гражданской авиации с участием опытных пассажиров-испытателей.

Ни в коем случае не говорите американцу "рыжий". Правильно - оранжевоволосоамериканец.

Янукович заявил, что пятилетний период бессмысленной вражды между Украиной и Россией закончился.
Теперь осталось сделать выбор между осмысленной враждой и бессмысленной дружбой...

Дураку закон не писан. Ему, как правило, зачитывают его в зале суда.

- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

- А я сегодня помог незнакомой бабушке перейти дорогу. Я просто вовремя затормозил.

Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию...

Эстония. Здесь выпущена жевательная резинка, рассчитанная на пять лет службы.

Вчера на Кутузовском проспекте столкнулись "Бентли" и старенькая "копейка". Пострадавших нет. Есть униженные.

Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия!

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

- Ба, а как мои родители познакомились?
- Они вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа - гребец. Полный!..

Судя по количеству объявлений о сдаче квартир на сутки, вся страна представляет собой огромный бордель.

Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и... другая...

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то пид@рас ещё и мой яд выпил...

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

Если вам кажется что человек - говно... Возможно, в прошлой жизни его съели...

Если бы русские изобрели компьютер - то разъём USВ был бы похож на жопу, ибо объяснять не надо...

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.

Вот вы всё - кризис, кризис, а на самом деле просто вместо пива и колечек кальмаров пьёте домашнее вино и закусываете гречневой кашей, заправленной сливочным маслом. Даже компания не меняется.

Надлюбил и бросил...

Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берёт этот список и кладёт в задний карман брюк со словами:
- Вот где вы у меня...

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного пид@раса время терять?!

Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.

Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.

Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"

Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тёщи и дату последнего техосмотра.

- Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.

Женщину можно сравнить с радиоприемником, только если у этого радиоприемника сломана ручка выключения звука.

В России пить - нет пользы, а не пить - нет смысла.

Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его научает:
- Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.

"Капитал" Маркса был нажит нечестным путем

Приходит Путин домой без штанов. Жена спрашивает: а где же твои штаны?
- Штаны - фигня. Зато я добазарился с пингвинами, чтобы у них в Антарктиде разместить военно-морскую базу.

Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Женщина: "У меня муж в командировке".
Мужчина (про себя): "Ага, значит ее можно трахнуть! "
Мужчина: "У меня жена в командировке".
Женщина (про себя): "Ага, так значит он женат! "

Мужик соседу: - Вася, ты слышал, что тут произошло?
- Что такое?
- Да тут мента обокрали...
- Бардак... Совсем охренели... У своих воруют...

Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег...

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.

В переполненном автобусе разговаривают муж с женой.
- Слышишь, Светка, у меня жесткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться.
- Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?

Экзамен по экономике.
Профессор:
- Объясните, пожалуйста, социальные предпосылки финансового кризиса 2008 года.
Студент:
- Всё очень просто. В какой-то момент банки и вкладчики одновременно послали друг друга в ж*пу. В итоге все одновременно оказались в ж*пе.

- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
- Понимаете она очень целеустремленный человек!
- И какая была ее главная цель?
- Пережить дедушку!

Президентские выборы 2012 г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.

В санатории мужчина познакомился с дамой. В 1-й вечер он погладил ей руку, во 2-й - локоток. Женщина разозлилась:
"Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?! "

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Козлы!!!
Муж - жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Пациент - врачу:
- Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад? Врач, со вздохом:
- Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!

- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! У меня человек лежит!
Ключевые слова:анекдоты
Статьи
© 2004-2019 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...