На главную

Вы читаете выпуск от 6 апреля 2011 года

Картинки и фотоПодборка прикольных картинок
Картинки и фотоЭроподборка



5 галерей. 71 фото
Ключевые слова:эроподборкаэротика
Анекдоты и приколыАнекдоты
Экзамен в МВД:
- Ну, как? Сдал на полицейского?
- Да я отдал конверт с ответами, сказали мало, придется ещё поработать милиционером.

Плох тот трамвай, который не мечтает стать скорым поездом.

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

В Государственную думу внесён проект федерального закона "Не укради".
В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему.
В частности, предлагается назвать закон "Укради, но откати".

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: -Мама, а что это у папы между ног висит?-Ааа...это...ммм..секрет!-Что-то этот секрет сильно на хуй похож!

- А мне сегодня вырвали зуб.
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога.

Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
- Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто перепутал ногу.

Доктор - медсестре: - Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки.
Вам-то все равно, но вот больные жалуются...

Владелец фирмы выступает перед служащими:
- Я ещё раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего юбилея и в этот торжественный день от всей души дарю вам всё, что вы у меня за эти
годы украли.

- Мама, купи мне собаку!
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи!

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Мой дедушка смотрит видеоклипы таким строгим взглядом, что девушки начинают прикрываться.

Только мне кажется, что целоваться во время секса - верх бесстыдства?

Алкоголь вредный, но сука весёлый !!!

Свежая новость: зеленые объединяются с голубыми против коричневой угрозы.

В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

Пресс-секретарь племени майя выступил со специальным заявлением по поводу ситуации в России. Он указал, что, в связи с ликвидацией двух часовых поясов, п...ц этой стране настанет также на два часа раньше.

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиз"юлей, что в фильме его по любому будет играть Брюс Виллис...

Соседи пpодали дрель и, похоже, на выpученные деньги купили каpаоке...

Отец у сына спрашивает:
- Сынок, а что такое "Металлика"?
- Ну это в роке как Чайковский в классической музыке.
- Вот бля, а на вид нормальные мужики.

За действиями российской власти в области образования легко угадывается следующий мотив: чем меньше будет знать и уметь российская молодежь, тем с большей вероятностью она останется в России, а не уедет за рубеж.

Подросток-скинхед с мамой на рынке.
Продавец–кавказец: -Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд! Ну-ка примэрь!Вай! Настоящий скэнхэд! Баюс–баюс!

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум...

Первая мысль водителя маршрутки попавшего в аварию: "Ааааааааааа....... Монетки перемешались!"

Вчера ходили на Аватар. Жена всю ночь не спала, бредила - прыгала, с кровати падала, меня за хвост дергала.

В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен:
- Как это по-русски?
Клиент:
- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
- Караул! Грабят!

В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
- А где Сидоров?
- Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!...

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЁШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём! »

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.

Когда жена наводила порядок на антресоли с рыболовными снастями мужа, то муж всегда принимал валидол:
- Значит там заначка, - догадалась жена.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

xxx: Торшер Svetresurs 333-005-03 есть в наличии?
магазин: Представьтесь, пожалуйста.
xxx: Александр
магазин: Здравствуйте, Александр. Торшера нет в наличии.
xxx: хм, а если я - Игорь?

В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
Ключевые слова:анекдоты
Картинки и фотоТюнинг в домашних условиях
Один парень решил немного перекрасить свой Volkswagen Жук.
Получилось очень классно и необычно.

Картинки и фотоНашествие пауков в Пакистане
Уже выкладывал пару фотографий. Тут нашёл побольше фотографий...
Единственный плюс этого нашествия - уровень заболеваемости малярией в этом районе Пакистана очень сильно упал.

ВидеоИ снова Шнур...
Подборка видео из творчества Сергея Шнурова...
Внимание - ненормативная лексика! Детям до 16 лет не рекомендуется...
Ключевые слова:сергей шнуроввидео
Статьи
© 2004-2020 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...