Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Вы не подскажете — до скольки работает Военкомат?
— До 27…

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

Господа, а как будет чихуахуа во множественном числе?

У мужа импотенция. Купил он виагру. Жена смотрит на цену и возмущается:
— 200 долларов нахуй?

У меня тут друг в больницу попал с прокушенной рукой… Написали — «производственная травма».
Лопата в том, что он работает гинекологом.

2050 год. Сочинение по литературе.
— Вовочка, почему тебе поставили 3 балла?
— Ниасилил пишется слитно, а многабукф через ф.

Новый официальный спонсор нашей сборной по футболу — сеть магазинов «Сливные бачки России»…

Сайт «Одноклассники.ру» был продан Абрамовичу за 12 миллионов долларов. По баксу за голову, то есть один юзер пошел по цене волнистого попугая в базарный день в Каире. Пользователи оживленно чирикают, обсуждая эту новость.

Троглодиты тоже могли бы развиваться и стать людьми, но они отстояли свою суверенную пещерность.

Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище.
Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели людей, бегущих навстречу. Бежали люди и кричали:
— Вай, Ара цирьк приехаль!

Как выбирают мороженное:
1. Мужчина:
— У вас есть мороженное?
— Есть
— Давайте.
2. Женщина:
— У вас есть мороженное на палочке с вишневой начинкой, в шоколадной глазури, посыпанное кокосовой стружкой?
— Нет.
— Будем искать.
3. Ребенок:
— У вас есть мороженное за 60коп.?

— Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
— Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты!

Разговаривают две блондинки:
— Какой самый страшный момент в эпиляции?
— Когда с мучениями заканчивашь первую ногу, и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая…

— А знаешь что было 100 лет назад?
— Нет, не знаю.
— Эх, ты — темнота… 1908-ой год был!

Объявление:
— Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Психиатр ласково говорит очередному пациенту:
— Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах…
— Ах, доктор, вы — моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется тысячи рублей до получки?

— Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя?
— Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

— Женатый человек не должен играть в карты.
— Это почему же?
— Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то жена отнимает у него выигрыш.

В пивном ресторане клиент подзывает официанта:
— Почему у меня в бокале одна пена?
— Значит, это хорошее пиво.
— Да, но я сюда пришел пить, а не бриться!