На главную

Вы читаете выпуск от 5 декабря 2008 года

Интересное чтиво25 ужасных кинопровалов
Такое иногда бывает - на производство фильма тратятся огромные суммы, а он не окупается.

Город и деревня, 2001 год, бюджет $90 миллионов, сборы $6,7 миллионов
25 ужасных кинопровалов
Ключевые слова:чтивокинокартинкиfail
ВидеоКак образуются пробки или киборгов за руль!
В японском университете был поставлен эксперимент. Посадили людей в машины и заставили ездить по кругу с равной скоростью. Казалось ничего сложного, но вот что из этого получилось
Киборгов за руль!

ВидеоНовая роль Боярского
:sm_lol2:
ВидеоKazooKeylele - Ukulele - The Final Countdown
Бренчает по струнам, бьёт по клавишам, дудит и ещё и поёт. Ну просто человек-оркестр!
Почти 2.000.000 просмотров на Ютубе. Под катом ещё рок-аранжировка, не пропустите!
Ключевые слова:видеомузыка
Картинки и фотоПодборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
ВидеоТрюки
Ключевые слова:видеотрюкивыступления
ВидеоДедушка жгёт под Prodigy
Ключевые слова:видео
Картинки и фотоПри том, что зарплаты у них в 4 раза выше
При том, что зарплаты у них в 4 раза выше
ВидеоИдея!
Ключевые слова:видеоприколыюмор
ВидеоОбезьянка-гений
Обратите внимание, что обезьянка нажимает на квадратики чисел в порядке их возрастания, запоминая последовательность за 1-2 секунды
Картинки и фотоЖивотные отжигают
Животные отжигают
Аккуратнее смотрите на работе - всё-таки подборка целиком состоит из таких вот кадров (всего 17 штук)
Ключевые слова:животныесекскурьезы
Картинки и фотоОдна и та же модель в разные годы
Одна и та же модель в разные годы
Само собой, никто не ждал 50 лет, чтобы получить этот фотосет. Просто при помощи фотошопа и снимков 20-летней модели сделали представления, как она выглядела бы в 10, 30, 40, 50 и 60 лет.
Ключевые слова:фотожаба
Анекдоты и приколыАнекдоты
Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора:
- Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
Выиграл кандидат, который предложил:
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень
с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел нахуй.
- Сэр! Мы в России.

Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
- Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10 и 6581 - компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236 и 65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
- До пизды...
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
Поехали к нему в колхоз смотрят - мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
- Мужик, скажи, а "до пизды" это много?
- Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдёте до «ну его на хуй», это будет только половина.

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой...
Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь хуй тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "хуй"...

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее парня:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Офигеть, а я и не знал, что у меня еще есть выбор!

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы и, между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Вай-мэй! Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?
- Откуда?
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотография?
- А, фотография... Это я играю на арфе, а меня сфотографировали сквозь струны.
- А почему ты такой тоскливый?
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?..

4 декабря 2008 года, прямая линия.
Вопрос:
- Владимир Владимирович, что произошло с курском рубля?
Ответ:
- Он упал.

Единственно твердая валюта на сегодняшний день - оружейный плутоний.

Путин запретил слово кризис. Теперь в телепередачах его заменяют сигналом "пи-и-и-и".

В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется...

В детстве я был членом пионерской организации, в юности - членом комсомольской организации, а в зрелости «положил член» на все организации.

Из некролога.
... скончался он, как и кончал - скоропостижно...

Ватсон звонит Холмсу:
— Я вчера был у миссис Хадсон. Она сдала наши комнаты двум милым пакистанцам. Они, вероятно, фотографы или художники.
— Почему вы так думаете, Ватсон?
— Несколько лет назад я видел у них фотографии двух нью-йоркских небоскребов, а теперь у них фотографии гостиниц в Бомбее.

По телевидению идет программа "Время" с переводом для глухих. Переводчица ходит вразвалку, а затем, сжав руку а кулак, двигает ее вверх вниз перед телезрителями. Вконец заинтригованный телезритель включает звук и слышит:
- Медведев и прочие ЧЛЕНЫ партии Единая Россия...

Заворотнюк кишок.

Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!

Большинство женщин любит ушами. Меньшинство, которое любит ртом, побеждает.

Тише лезешь - дальше всунешь.

Врач выписывает Дане Борисовой таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается...

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
– Утка! Или не утка... По-моему, не утка. А может быть, утка... А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка... Утка или не утка?... Хрен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
– Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается... Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:
– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто еще?
- Еще бабы!

- Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего любимый, главное найти нужную сумму!

- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции "Купальник-2008"!
Выходит девушка. Общие возгласы:
- Замечательно! Браво! Вот это да! Но где же купальник?!

- В чём преимущество радиотелефона?
- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.

Встречаются два друга:
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену-то зачем?
- Да не заслужила такого счастья!

Утро. Звонок в дверь:
- О, привет! С Новым годом!... То есть как это "уже пятое"?!
Ключевые слова:анекдоты
Статьи
© 2004-2017 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...