Главная Мы ВКонтакте
На главную

Вы читаете выпуск от 5 октября 2005 года

Анекдоты и приколыОбъявление на job.ru
04.10.2005 17:11:50 | Руководитель проекта
Раздел: Закупки и снабжение
Прямой работодатель : Профиль 2000 (складское оборудование)
Город: Москва
Пол: Не имеет значения
Возраст: от 25 до 45
Образование: Высшее
Опыт работы: 3 года
Занятость: Полная
2500 $ в месяц

Требования:

Самая гнустная компания, лидер по текучке кадров, лидер кидалово заказчиков и партнеров Профиль 2000(складское оборудование). адрес: ул. Черниховского,д.9, офис 219 м. Аэропорт в очередной раз ищет секретаря и помощника менеджера.
Обязанности:

Спать и пить с директором- алкоголиком. Лизать задницу и закрывать глаза на беспредельное воровство двух бездарных менеджеров (Светлана Анатольевна и Светлана Михайловна), которые по очередно спят с шефом и еще с одним предурком Маратом Бахеевым и воруют по-черному.
Условия:

З/п оклад(раз в три месяца)+ сколько наворуете.
ID Вакансии: 14700579 Контактное лицо: Надежда
Телефон: 152-6961
E-Mail: nadya_s@list.ru
Анекдоты и приколывопросы для девочек, девушек, женщин, дам и не дам
вопросы для девочек, девушек, женщин, дам и не дам, а так же бабушек

1. на сколько лет вы ВЫГЛЯДИТЕ
2. какой степенью целлюлита вы владеете
3. насколько сильно ваша грудь приближена к пупку
4. имеет ли ваша голова на своей вершине плоскость
5. как вы относитесь к извращениям
6. готовы ли вы содержать мужчину
7. какова ваша грузоподьемность
8. готовы ли вы принять в свои обьятия не только вашего избранника, но и всех его друзей
9. обязательно дайте ссылку на ваш любимый порносайт
10. и наконец... есть ли у вас ЧЮ
Интересное чтивоВот так загрузил!
Вопрос:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."
Интересное чтивоАзбука
Аист жил у нас на кpыше,
А в подполье жили мыши.
Обосpало,блядь,звеpьё
Свеpху-снизу всё жильё

Бегемот pазинул pот -
Булку пpосит бегемот.
Для такого,блин,ебала
Одного батона мало

Воpобей влетел в окно,
В кладовой клюет пшено.
Пиздит ёбаная птица
Пpипасённую пшеницу

Гpиб pастет сpеди доpожки,
Голова на тонкой ножке.
Это ,бpатцы,псилоциб
Охуительнейший гpиб

Дятел жил в дупле пустом,
Дуб долбил, как долотом.
Разъебал он в кашу мозги
Hу а дуб пошёл на доски
Анекдоты и приколыЕщё анеки
- Дед с бабкой учли свою ошибку - и испекли кубик!

- Дорогой, я иду в магазин. Тебе купить чего-нибудь вкусненького?
- Да, купи. Только смотри, осторожней! Не разбей, пока домой несёшь!

Звезды в передаче "Кто хочет быть миллионером". Филипп Киркоров добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает, что у игрока есть три подсказки. Киркоров решает звонить Пугачевой.
- Аллочка, Аллочка! Скажи, что мне делать? Попросить помощь зала или выбрать 50 на 50?

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
Анекдоты и приколыАнеки
В канун нового года в дом-интернат для детей-инвалидов ежегодно присылаются подарки! дети очень радуются этому событию и с нетерпеньем ждут того самого знаменательного дня! И вот настал тот самый день, куча детишек собралась у дверей, кто без ручки, кто без ножки, один мальчик без обеих ручек и ножек, но с большими блестящими глазами потихоньку прорывался в перёд, поблие к долгожданному подарку! И вот двери наконец открылись и на пороге показался толстенький, с улыбкой на лице Дедушка мороз с Огромным мешком подарков. Тут дети не выдержали и дружно ломанулись вперед, а впереди всех, цепляясь зубами за палас, полз этот мальчик! развязав зубами туго затянутый мешок он (опять же зубами) схватил самую большую коробку и пополз к себе в комнату! в комнате он с бурным весельем начал разгрызать упаковку...
И тут на весь интернат раздался дикий слёзный крик:
- ОПЯТЬ СКАКАЛКА!

В грузинском детском саду:
- Эштэ дэти!
- Нэээт
- Ну за маму
- Нэээт
- Ну за папу
- Нэээт
- Ну тагада за перекрасных русских дам!
- Вах! Чам-чам-чам-чам!

Изобрели ученые агрегат который из двух нигерров одного белого делает. Все негры собрались и пошли переделываться и тут под конец один остался, ну делать нечего залез в агрегат с обезьяной.
Переделался короче, ученые машину открывают, протягивают руки, а оттуда:
- Слюшай рукы убэри! да?
Анекдоты и приколыАнеки
На каждой свадьбе, тётушки тыкали своего племянника под рёбрышко, и говорили: "Ты - следующий, ты - следующий", но это закончилось после того, как он стал делать то же самое на каждых похоронах.

- На сколько лет японцы обогнали нас в технологиях?
- Навсегда!

Праздничная манифистация. Абрам идет среди манифистантов громко скандируя:
- Пламенный привет, Думе, пламенный привет Правительству.
Сразу же вопрос от соседа:
- И давно ты их так полюбил?
- Нет - отвечает Абрам - Но не могу же просто им сказать, чтобы они сгорели.

Премьера в кинотеатрах. Фильм "Гороховый суп" Эпизод первый. Скрытая угроза!

Начало ВОВ, ставка Гитлера:
- Как у нас дела на воздушном фронте?
- 10 к 1.
- Это как понять?
- Ну мы сбиваем 10 самолетов русских, а они наш 1.
- А что у нас техника лучше?
- Да нет, просто мы сажаем летчиков со знанием русского языка, они настраиваются на их волну, слышат их переговоры, типа "Вась, прикрой меня сздаи, я ему в хвост зайду" и дальше действуют по обстановке.
Таким образом стало нехватать летчиков и в самолеты стали сажать всех кто умел летать, в том числе и зеков.
Конец ВОВ, ставка Гитлера:
- Как у нас дела на воздушном фронте?
- 1 к 10.
- Это как понять?
- Ну мы сбиваем 11 самолет русских, а они наших 10.
- А что на волну настроиться не можете?
- Да, мы их понять не можем, настраиваемся а там "Вась прикрой очко, я ему сейчас хуй на фюзеляж намотаю!"

- Вовочка, когда ты, наконец, исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

- Теперь в армию берут не с 18-ти лет, а с одного года. В этом возрасте призывники не знают ни страха, ни пощады...

- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:
- Мне нужен круглый, совершено круглый дом
- А как же мебель, пол, потолок?
- Вы че, идиоты? Я же сказал, совсем круглый.
- А вы скажите хотя бы, зачем...
- Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?
Статьи
© 2004-2018 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...