Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.
Гребля академическая: 8 гребцов и 1 рулевой.
Гребля русская: 1 гребец и 8 рулевых.
— Папа, а меня принес аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.
Болит горло? — Выпей тварь отравы!…
ТЬФУ! Выпей трав отвары!
В целях борьбы с бродячими собаками в Москву решено завезти пробную партию корейцев.
Девушка говорит парню:
— Я невинность потеряла.
— Растяпа!
— Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
— Я, когда был маленький, тоже так думал.
У вас нет голоса, нет связей, корявая, не сценическая внешность?
Приходите к нам! Нам требуются дворники, полотеры и истопники!
Какая разница между ЗНАТЬ и БЫТЬ УВЕРЕННЫМ?
До пяти лет мальчик знает, что «пися» для того чтобы писять, а после шестидесяти мужчина в этом уверен.
Школа. Урок албанского языка.
— Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: «йожек» или «йожык»?
— Правельно будед «йожег», праверачнойе слово «кросавчег» патаму шта. Учи албанский, сцуко!
Блондинку-актрису спрашивают:
Корреспондент:
— Вы любите, когда вас снимают на камеру?
Блондинка:
— Ну смотря сколько человек в камере…
И на неровную поверхность приятно наступать, особенно если это ноги человека в переполненном транспорте.
Участковый:
— Вы чего тут шумите на весь дом?
— Это не мы!
— А кто?
— Камыш!
— Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма!
— За что?
— Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж на лифте!
— Почему наши пешеходы пересекают дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?
— Так светофором же ещё никого не задавило!..
В армии, сержант — новобранцу:
— Кем вы были на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будете по утрам кричать «Подъём!».
— А почему я?
— Вы уже привыкли к ненависти…
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь:
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это всё?
— А от чего ещё ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.
Студент своему товарищу:
— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на институт: «Здесь учился студент Иванов!»
Голос из учебной части:
— Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
Деловая женщина сидит в баре, к ней подходит новый русский:
— Привет, дорогуша. Разрешите предложить вам свою компанию!
— А почему вы решили её продать?
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий и вообще не в ногу!
Муж — жене:
— Слушай, завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой, как её, Джулией Робертс!
— Какого ещё друга? Ты что, раньше сказать не мог? Что я надену? И где мы будем подарок искать?
— Ну ты что! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты некультурная…
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдём на «Лебединое озеро», кто с удочками попёрся?
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сёстры.
Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться мобильником.
Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник…
Первокурсник не сдал первую сессию, спрашивает у старшекурсника:
— А что бывает, если не сдал сессию?
— Ну препод на пересдаче посылает тебя в деканат, в деканате тебя посылают к замдеканy, замдекан тебя посылает к декану, а декан просто посылает…
Звонок в деканат математического факультета. Тpубку беpет замдекана.
Звонящий: Как постpоить угол 50 гpадусов?
Замдекана, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: «50 гpадусов — это
что-то около одного pадиана…» Потом он стал вспоминать пpо Пи и пpо
длину окpужности… Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что
линейкой и циpкулем не постpоить.
В этот момент входит декан. Спpашивают у него.
Декан беpет тpубку: А кто говоpит?
Звонящий: С факультета филологии.
Декан: Возьмите тpанспоpтиp!..
Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность.
Кто ваши родители?
1-й: — У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: О-о-о.
2-й: — У меня отец известный политик.
Сотрудники: О-о-о.
3-й: — У меня отец слесарь.
Сотрудники: Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
— Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
Добавить сайт в закладки
Сделать стартовой
Настройки сайта