Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!
— Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.

— Я его ко всем ревновала и сдуру сказала девчонкам, что он транссексуал. Но вышло наоборот: все стали за ним бегать, чтобы узнать, как это у него получается.

— Ты попытался настроить дома телевизор — получилось?
— Ну как тебе сказать… кажется, я настроил его против себя…

Медсестра отожгла…
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.
Сестра осмотрела его и говорит:
— Сейчас парнишка уйдёт — я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал…

— О, сударыня!.. возможно ли это!?
— Полноте, сударь… Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю — это будет не 80, а 100 баксов в час…

Как по-разному звучат одни и те же слова в России и, например, в Великобритании — наши многочисленные колонии…

— Чем меньше твоё бикини, тем быстрее лопнут мои плавки!

— А ты с женой сексом часто занимаешься?
— Ну, полтора-два раза в неделю…
— О-О ЧО??? Как эт «полтора»?!!
— Ну иногда три раза в две недели…

— Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам!
— Блин, в натуре, круто!
— Да… Круто. Только вот когда в туалет спешу — все равно такси ловить приходится…

Беседуют два друга-киллера:
— Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
— Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й «мерседес»:
— Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
— Киллер Петров. Уже на работе.

Сидит как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает – себе и Фурманову по полной, Петьке – полстакана. Фурманов смеется:
— Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить!
Петька говорит:
— Да что руку, что руку? Морду ему набить пора – он уже третий раз так!

— Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата… Это вам!
— Да нет, ну что вы…
— Берите, берите.
— Не нужно, ну куда…
— А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

— Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.

На Птичьем рынке:
— Ой, кто это у нас – котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это заяц!

Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо?
Тот, строго:
— Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?!

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка и говорит одному из них:
— Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
— Спасибо, Пейджер-джан…

— Почему ты плачешь?
— Тараканы замучали, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов…
— И что?!
— Тараканам пофигу, а вот муж ушел…

Разговор двух туристов:
— Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
— Да уже пробовал лёжа, не получилось.

— Милый, скажи что-нибудь приятное.
— Ты так прекрасна, как Новогоднее утро…

— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.

Утро. Пивной ларек, очередь. Подбегает мужик и мимо очереди бросается прямо к окошку:
— Кружку пива, побыстрее – у меня все горит!
— Мужик, встань в очередь! Здесь у всех горит!
— Я не могу ждать – я пожарный!

Три секретарши разговаривают за обедом. Первая:
— Я такая вредная, что перемешала все важные документы на столе у шефа. Три дня теперь не разгребет!
Вторая:
— А я нашла презервативы в столе у шефа, и все до единого проткнула иглой!
Третья падает в обморок…

Два альпиниста влезли на вершину скалы. Внезапно один из них срывается в пропасть.
— Ты жив? — кричит оставшийся сверху.
— Даа-а!
— Тогда давай лезь ко мне!
— Не могу! Я ещё лечу!

На даче:
— Похоже, у меня давление чересчур повысилось!
— Как ты определил?
— На мне комары взрываются!

Один турист говорит местному жителю:
— Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
— Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
— А что с ними случилось?
— Они спустились с другой стороны.

— Что главное при сборах в путешествие?
— Главное — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Диалог альпиниста и альпинистки:
— Машка, вяжи булинь!
— Сейчас попробую…
— Не надо пробовать! Вяжи пятнадцать бантиков!

— Где ты провел отпуск?
— Первую половину в горах.
— А вторую?
— В гипсе…

Директор звонит секретарше:
— Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
— Николай Михайлович, а как пишется: «вторниг» или «вторнек»?
— Ладно, Света, пиши, что в среду!