Вы читаете выпуск от 5 мая 2009 года

Видео канала Discovery, показывающее вероятные последствия столкновения нашей планеты и астероида пятиста километров в диаметре. Астероид падает в Тихий океан. Разлом земной коры достигнет глубины в 10 километров. Ударная волна распространится со сверхзвуковой скоростью. Обломки от удара окажутся на околоземной орбите, откуда вновь упадут на землю. По Земле пронесётся огненная буря, уничтожая всё живое, и планета станет необитаемой всего за один день. Доказано, что подобное происходило в истории планеты не менее шести раз.

В видео звучит песня Pink Floyd - The Great Gig in the Sky

Неотъемлемая часть в быту

Некоторые уже были, не сердчайте.

Иногда в текстах лицензионных соглашений встречаются довольно забавные пункты:

Слушаете музыку через iTunes, собирая у себя дома атомную бомбу? Вы нарушаете правила лицензии - в этом случае переходите на Winamp

Фотохроника Второй Мировой войны..

Войска фашистской Германии переходят пограничную реку. 22 июня 1941 г.

Дети во время традиционного праздника, посвященного окончанию учебного года. 22 июня 1941 г.
Место съемки: Молотов
Под Катом еще 30 фото.

В продолжении темы о космосе:

Это может показаться невероятным.

Рабочие будни президента США

Первые фотографии 2009г. с гонок Формула-1

Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель.
- Знаю. Я неправильно пошел королем.

- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...

- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж...
- На каком месте?
- На глазах, стрелки...
- Типа "лицо здесь"?..

- Моя собака такая умная! Каждое утро приносит мне "Московский Комсомолец"!
- Подумаешь, многие псы так делают.
- Да, но я его не выписываю!

- Вам не повезло, если всем на вас начхать. И вам смертельно не повезло, если даже свиньи на вас чихали.

- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.

Покупатель - продавцу:
- Какие у вас ужасные цены!
- Уверяю вас, это ещё по-божески!
- А так иногда хочется по-человечески!

Специально для блондинок на заправочных станциях появился новый продукт - "Бензин низкокалорийный"...

- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?

Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

Мужик приходит к врачу:
- Доктор! Что бы я ни делал, я все повторяю по три раза, три раза, три раза. Мне плохо, плохо, плохо. Родственники в ужасе, в ужасе, в ужасе. Только жена довольна, довольна, довольна.

Бизнесмен - бомжу:
- Кризис замучил!
- Нет никакого кризиса - не изменилось же ничего!
- Хорошо тебе!

Настоящий житель Владивостока даже кастрюли покупает с правой ручкой и б/у.

Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...

В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают

- Слышь, Колян, тут на табличке написано: "Осторожно, не копать - кабель связи! " А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтёр - и вступит с тобой в связь!

Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а как насчёт кофейку в постель?..
- Не-а, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Не-а...
- А за целые зубки?

Вот перечисляют что-то по пунктам загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: Во-первых, во-вторых...
А у нас наоборот сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак.
Это чтобы, если кто не понял, сразу пятью пунктами в рыло.

Лев собрал всех зверей иговорит:
-У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать?
-Давай с хорошей
-Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами
Все звери обрадовались кричат:
-УРА! УРА! Ну а какая плохая?
Лев берет зайца за уши и говорит:
-Б%%%ь, а вот этот их вилами разгружал!!!

Совместными усилиями нескольких стран изобрели новую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на прозрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления.

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’артаньян:
- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

- Дорогая, хочешь, я для тебя достану зведу?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

- И да минует вас свиной грипп, дети мои, - сказал директор мясокомбината свиньям.

Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.

Вы когда-нибудь задумывались над тем, как удобнее расположить ноги во время работы за компьютером? В любом случае, ноги обычно просто отдыхают. Компания Bili Inc предлагает изменить это.

Гаджет представляет собой не что иное, как компьютерную мышь для ног. Справа – манипулятор, управляющий движением курсора, а слева – панель с пятью кнопками и колесиком. Все это подключается к USB разъему.
По заверениям разработчиков, использовать это устройство вполне даже легко. Но лично мне кажется, что очень сложно)
Для того, чтобы оценить умения своих ног, нужно будет заплатить около $199.