Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
— Что ж вы так сразу, хоть бы представились…
— Разрешите представиться — Андрон…

Женщина приходит к психологу и жалуется:
— Доктор, у меня комплекс неполноценности.
— Всего лишь комплекс, говорите?

Д. Маккейн посмотрел в глаза В. Путина и прочитал там: «KГБ»
Это яркий пример незнания русского языка: три буквы были совсем другими…

Народные приметы:
Если в домах включают отопление — это к оттепели.
Если отключают — к заморозкам.

Посетитель приносит взятку чиновнику:
— Вот $300, поздравляю с днем рождения!!
— Так оно у меня еще не скоро…
— А вы сразу и не тратьте!!!

На Валуева напал в лесу медведь!
Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

Мюллер Штирлицу:
— Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна — плохая
и одна — очень плохая. С какой начать?
— Ну, пожалуй, с плохой…
— Русская радистка все рассказала!
— А очень плохая новость?
— Рассказала не нам, а вашей жене!

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв…
И означает оно — «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
— Как дела, сынок?
— Учительница музыки вызывает тебя в школу.
— А что ты натворил? — спросил отец.
— Все пели песню «Какой у парня был конец», а я ещё и показывал.

— А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
— Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?

Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только-что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина три раза подряд.
— Три раза?!
— Мсье торопится?

Две подруги говорят по телефону:
— Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к бл-м. У тебя его нет случайно?

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить ещё на прошлый Новый год.

Я столько раз набирал свой пароль по пьяни, что в трезвом виде могу его набрать не только с закрытыми глазами, но и без рук.

— Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да, Андрей Павлович.
— Но я не Андрей Павлович.
— Я знаю.

— Лена, а я у тебя первый парень?
— Конечно, первый.
— А как же Серёга?!
— А что Серёга… Серёга-то — мужик!

Встречаются два писателя:
— А я вот, знаете ли, пишу новую книгу?
— Поздравляю! И про что она будет?
— Предательство, вампиры, бессмертие…
— Про ипотеку, что ли?

— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
— Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

— Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
— Что он идиот и козел, а что?
— А то, что вы только что сели на мою шляпу.

— А что это у вас все яблоки понадкусаны?
— Так это американские, сорт Аррlе…

Утром из каюты третьего класса к помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка:
— Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
— Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?