Вы читаете выпуск от 4 сентября 2009 года

...за это. Фото взяты из реального объявления о сдаче квартиры около м. Новослободская в аренду.

Прикольные чайные пакетики (3 фото)

Эти чайные пакетики делают в Германии, на них изображены известные люди

Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... Останови, а?...

- Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
- Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.

Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает:
- Скажите, преступность растет или падает?
- Падает! Ведь во времена Каина и Авеля она составляла 50 процентов!

Немецкая супружеская пара бродит в Альпах и проваливается в щель между льдами. На следующий день слышат они сверху голос:
- Эй, мы из Красного Креста!
Немцы в один голос снизу отвечают:
- У нас нет с собой мелочи, чтобы подать вам!

Пятачок пишет письмо в налоговую полицию: "Хорошо живет на свете Винни-Пух"...

Муж:
- Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки...
Жена:.
- Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты...

Говорите в Челябинске суровый народ?
У нас, в Новосибе, у одного из провайдеров есть тариф "Красные глаза"!

- Что-то мне сегодня вспомнился анекдот, как сын нового русского звонит папе и кричит: Срочно завези белых медведей на южный полюс, валюсь по географии.
- К чему вспомнился? В связи с новыми правилами языка?
- Ага... Кажется, кто то на ЕГЭ засыпался

На волгафишинг-форуме:
- И вдруг началось вообще бесподобное зрелище. Практически одновременно, как дельфины, начал прыгать лещ и подлещик до кила, красотища неописуемая! Посидев минут 10 и не выдержав, уехали. Вот спрашивается - ЗАЧЕМ он это делает???
- Они просто до этого никогда не видели человека, написавшего за четыре месяца полторы тысячи постов...

- На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом. Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы...

- Я женат на Винни Пухе.
- ?!
- Прихожу домой, сидит жена. Ест медовый пряник, макая его в мед, и запивая чаем с медом.

- Дочка, - говорит отец. - Я дам тебе один хороший совет. Если ты надумаешь когда-нибудь выходить замуж, выбирай себе в мужья только солдата. Солдат может готовить, заправлять постель, убирать помещение и хорошо обучен повиновению!

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз: я открыл новый ужасный вирус и назвал его твоим именем!

Гадалка – программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...

Открылся новый ресторан, над ним возвышается вывеска: "У нас есть все!" Зашел как-то мужик, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...

Не к добру искать чёрного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть.

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Мир перевернулся...
Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера...

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...

- Я профессор, доктор наук!
- Что-то не похоже.
- Так я сельскохозяйственных.

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

- Ты что головой мотаешь?
- Чёлку отбрасываю.
- Так у тебя же нет чёлки?
- Ой! Отбросила...

Если вы в глубокой жопе, одно должно вас радовать: то, что вы в чьей-то жопе, а не кто-то в вашей!!!