На главную

Вы читаете выпуск от 4 сентября 2007 года

Видео300 Mexicans
300 Mexicans
Берегитесь, они рядом!
Ключевые слова:видеопародии
ВидеоСерёга в "Такси"
Обдолбанный парень попал в "Такси" на ТНТ, смотреть до конца!
Интересно, чем именно он так закатился
Ключевые слова:видео
ВидеоПародия на известную рекламу
Правда было бы здорово, если бы ваша бритва могла объяснить, когда пора менять лезвие?.. И она может!
Ключевые слова:видеорекламапародия
Картинки и фотоВиртуозная резьба по бумаге
ВидеоДевушка-оркестр
Мощно, однако!
Ключевые слова:видеопеснимузыка
Новости от друзейТомский пенсионер "заминировал" своего провайдера
Весьма курьёзный случай произошёл в городе Томксе. Тамошнего дедулю не устроила скорость подключённого к нему интернета, мол, игрушки скачиваются медленно, и он решил "проучить" виновную в его несчастьях контору.
Интересное чтивоМечты об идеальной жене
1) Ужин должен быть готов. Об этом стоит позаботиться заранее, порой даже за ночь до ужина, чтобы вкусные и разнообразные блюда были готовы к приходу мужа. Это способ показать супругу, что ты думаешь о нем и заботишься о его потребностях. Большинство мужчин голодны, когда возвращаются домой, и вид хорошей еды (особенно любимого блюда) – неотъемлемая часть теплого приема.

2) Приготовься. Отдохни 15 минут, чтобы к его приходу выглядеть свежей. Поправь макияж и прическу. Помни, что еще секунду назад его окружали озабоченные работой люди.

3) Будь веселой и заинтересованной им. После тяжелого дня, ему необходимо воодушевление. Воодушевлять мужа – одна из твоих прямых обязанностей.

4) Убери беспорядок. Перед возвращением мужа с работы еще один раз наведи порядок в основной части дома.

5) Собери школьные учебники, сложи детские игрушки, убери бумажки и т.д., затем застели столы свежими скатертями.

6) В холодные месяца года ты должна заблаговременно разжигать камин, чтобы уберечь своего мужа от простуды. Твой муж ощутит, что достиг уютной гавани отдыха и порядка, вследствие чего воодушевит тебя. В конечном счете, снабжение мужа комфортом доставит тебе безграничное персональное удовольствие и удовлетворение.

7) Подготовь детей. Вымой детям руки и лица (если они маленькие), расчеши им волосы и, в случае необходимости, переодень. Дети – маленькие сокровища. Пускай муж видит их причастность к заботе о нем. Мужа следует ограждать от любого шума. Когда он приходит домой, стиральная машина, сушилка и пылесос должны быть выключены. Постарайся заставить детей вести себя тихо.

8) Будь счастлива видеть мужа.

Итого 17 пунктов
Ключевые слова:чтиво
Картинки и фотоДочка крёстного отца японской "Якудзы" (4 фото)
С ног до головы расписана
ВидеоDirect hit!
Direct hit!
Ключевые слова:видеогольф
Картинки и фотоДевушки с «Интеравто 2007»

С каждым годом компании, представляющие свои товары на выставке, идут всё дальше и дальше... :sm_dance:
Ключевые слова:эротикаавто
Новости от друзейМедвед, мопед и все-все-все
Если вы по каким-то причинам так и не знаете, кто такой Медвед и почему он говорит "Превед", не в курсе про прикол "Разместил объяву про мотороллер" или пропустили ещё какой-либо интернетовский прикол, можете сейчас восполнить свои пробелы.

Сегодня, сидя на лекции и гуляя по инету с мобильника, я наткнулся на один весьма интересный сайт, посвящённый в большей степени сбору информации о так называемых "интернет-мемах"
Игры и всё о нихCommand & Conquer теперь бесплатна
Вот уже 12 лет прошло с момента выхода самой первой Command & Conquer - стратегии в реальном времени, повествовавшей о борьбе двух фракций (GDI и NOD) за доступ к жизненно важному минералу - тиберию. В честь этого издательство Electronic Arts выложило игру в свободный доступ, и теперь каждый желающий прикоснуться к легенде (или освежить воспоминания более чем 10-летней давности) может сделать это абсолютно бесплатно (при условии, если ваш интернет-трафик позволяет)
Ключевые слова:игры
Картинки и фотоЭкскурсия в Силиконовую Долину
Ключевые слова:фото
Картинки и фотоПодборка прикольных картинок
Ключевые слова:фотокартинки
Анекдоты и приколыАнекдоты
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

Билет на футбол - 280 рублей.
Программка - 150 рублей.
Видеть как 40.000 самых счастливых на свете, поющих, прыгающих и ликующих болельщиков в одну секунду замолкают и становятся самыми несчастными - бесценно.

Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
- Доктор, а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
- Конечно...
Листает дальше:
- Вероятно..., возможно..., вряд ли...

Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
- Але?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа".

После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серега Штык его просто обожает.

В отделе, где продаются одеяла.
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?

Дима Билан попал в зону.
- Ты кто по жизни? - спрашивают урки.
- Певец.
- Петуха сможешь изобразить?
- Не знаю, не пробовал.
- Ничего, попробуешь. Научим.

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный!
- А что, красный для тебя - уже слишком сложно?..

Зубной врач открывает дверь и видит толпу из десяти ребятишек.
- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
- А твои друзья?
- Они пришли послушать, как я буду орать!

Из соображений политкорректности, в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.

В магазине мужчина обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, большое спасибо! Побежал искать жену!

- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

Математик выходит расстроенный из консерватории:
- Обещали показать ка-мерный оркестр, а показали жалкий частный случай для k=3!

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишите вот тут.
- А как?
- Ну, как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".

Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашел дом, парадную. Заходит - там тоже темно, воняет. Заходит в лифт - вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота... Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и срёт. Смотрит чел на мужика и говорит: - А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!..

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

Агитатоp выступает в сумесшедшем доме с восхвалением советской жизни.
Аплодиpуют все, кpоме одного, стоящего в стоpоне.
– А вы почему не хлопаете? – спpашивает лектоp.
– Я не сумасшедший, я - санитар.

Деревня. свадьба. Наутро после первой брачной ночи выходит невеста с большим фингалом.Все изумленные кинулись к жениху с вопросами типа "что?!!" "да как ты мог?!!". А жених - шофер, говорит :-" Та, приснилось, что капот у ЗИЛа не закрывався, вот я его сверху кулаком и приладил"

Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.
И даже поместили его в сумасшедший дом.
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег...
Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
- Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! - молвит рыбка.
- Нет, - отвечает заяц, - не отпущу.
- Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! - взмолилась рыбка.
- Ну ладно, тогда отпущу, - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
- Эй, а желание? - спрашивает удивленная рыбка.
- Умри, сука!
Ключевые слова:анекдоты
ВидеоGo away
Go away
Пиво, девушка и без проблем вокруг - для мужика это рай.
Реклама о том, как мужик нехотел выселяться с необитаемого острова, имея под рукой холодное пиво и девушку.
Ключевые слова:видеопивореклама
Новости от друзейМузыка моря

Морской Орган (morske orgulje) - это орган, семидесяти метров длиной, с тридцать-пятью трубами разного диаметра, помещенными в бетон.
Трубы размещены таким образом, что морская вода и движения ветра производят звуки.

Хотите услышать звуки морского органа? Тогда жмём "подробности"
Картинки и фотоCadillac Escalade
Cadillac Escalade
Ключевые слова:автоcadillac
ВидеоСтёбы над япончегами
Ключевые слова:видеояпонцы
Статьи
© 2004-2020 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...