Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Вирусы заражают, а антивирусы раздражают.

Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:
— Оленька а ты знаешь что такое вакуум?
— Нет. А что это?
— А это, например, если я тебя поцелую — получится воздушное разряжение. Поняла?
— Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал, так когда он начал вытаскивать — такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
— А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
— Боже мой! А как стерлась-то!

После операции, больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать, — растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд…

Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно):
— Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
— Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.

Суббота.
В огромной аудитории проходит интереснейшая лекция по статистике.
Студенты, видимо хорошо погулявшие накануне, дремлют под монотонное бубнение лектора.
Вдруг тишину пронзает страшный скрип НОГТЯ преподавателя ПО ДОСКЕ.
С галерки очухивается щетинистый верзила и басом произносит:
— Ну что же вы делаете! Вы же так всех разбудите!

— Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо…

Слухи о преждевременной беременности Ксении Собчак от Тимати преждевременны. Ну не может лошадка от обезьянки забеременеть.

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь.
На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
— Мою посуду руками не трогала?
— Не трогала, — отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть.
Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
— Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
— Ну, и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

Рядовой обращается к старшине:
— Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
— Да я же ничего не приказывал?
— А я ничего и не делал!

— Алло, привет! Ну как ты там, в отпуске?
— Всё прекрасно! Только что на банане по волнам летала!
— Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?

Парень участвует в телешоу.
Ведущий:
— Вы зарабатываете 800 очков!
Парень:
— Зачем мне столько? У меня хорошее зрение!

Одна блондинка говорит другой:
— Знаешь, я хотела тебе на день рождения подарить красивый дорогой подарок…
— А что же не подарила?
— Я заболела редкой японской болезнью
— Какой?
— Деньгаси-немаси.

— А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
— Ой, да я даже и не помню!

— Привет, ты где?
— В отпуске, на курорте!
— И как там водичка?
— Мокренькая!
— А сколько градусов?
— Безалкогольная!

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, скушай гороховый суп с чесноком!

Фармацевт объясняет практикантке:
— А из этой банки мы наливаем, если рецепт уж совсем неразборчивый!

— Мам, а мам! А почему у папы так мало волос на голове?
— Потому что наш папа много думает, сынок.
— А почему у тебя так много?
— Ешь молча!