Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
— Посидеть в прокуренной комнате и попить водки…

Молодая семья рок-музыканта смотрит телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она ему, нежно:
— Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове!
— Милая, ты просто не помнишь…

— У тебя после отпуска на море так округлилось лицо! Вас там очень хорошо кормили?
— Нет, просто мне пришлось дважды в день надувать резиновый матрас…

Жена и муж вернулись из разных командировок. Ночь. Вдруг жена вскакивает с криком:
— Ой! Муж!
Муж, уже из-под кровати:
— Где он?!

— Моя жена утверждает, что все мужчины — дураки.
— Врёт! Вот я, например, холостяк…

— Абрам, Ты где деньги берёшь?
— В шкапчике!
— А в шкапчике они откуда берутся?
— Сара ложит!
— А она где берёт?
— Я ей даю!
— Ну а ты где берёшь?
— В шкапчике!!!

— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!»

— Папа, а чем занимались пионеры?
— Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом…
— Как бомжи, да?

Жена говорит о своём муже подругам:
— Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!

— Вчера ночью к Дарье Донцовой и Татьяне Устиновой являлись призраки Агаты Кристи и Артура Конан-Дойля. Бестелесные существа долго и нецензурно ругались.

Шеф — подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

— У Вас пирожки свежие?
— Свежие, свежие, они у нас давно свежие!

— Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты…
— И ты поверила?!
— Конечно!
— Ну и дура!
— Зато красивая!

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: «Налево пойдешь?.. Недорого!»

— Дорогой, пообещай на мне жениться!
— Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!

Парфюмерный отдел. Подходит мужичок:
— Одеколончик «Тройной» есть?
— Да.
— Ящик, будьте любезны.
— Наверное, к свадьбе готовитесь?..

— Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
— На первом этаже — 60 евро, на втором — 50, на третьем — 40, на четвертом — 30.
— Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

Мама — сыну:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи…

— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного!
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Одна женщина — другой:
— Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!

Посетитель — бармену, оглядывая зал:
— У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
— Почему вы так решили?
— Да я никого из них не знаю!

Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке…

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть…

Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:
— Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
— Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид — туристу:
— Ну есть ли что подобное в Техасе?
— Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса…

— Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! «
— Угу.
— Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
— Ну. . .
— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже.
Ну скипетр — фиг с ним, а вот за державу обидно…

Ревнивый муж жене:
— А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы Если бы насобирала…

В связи с выходом в прокат очередной части «Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка «Две крепости» — 80 градусов.
Водка «Две крепости» — почувствуй себя орком!