На главную

Вы читаете выпуск от 4 мая 2009 года

Интересное чтивоВ мозгу человека борются "ангелы" и "дьяволы"
В человеке идет постоянная борьба между двумя разными частями головного мозга. Ученые из американского Калифорнийского технологического института условно назвали их "ангелом" и "дьяволом", пишет лондонская газета Daily Telegraph.
В мозгу человека борются "ангелы" и "дьяволы"
Ключевые слова:здоровье
Флеш-игры и мультикиRobot Dinosaurs
Скролл-шутер про роботов-динозавров, стреляющих из пасти лазерным лучом. Выбираем одного из двух и пыхтим разрушающим лучом на всё движущееся:
Robot Dinosaurs


Трафика 2.7 мб
Ключевые слова:игры на флеше
Картинки и фотоОбои для геймеров
Обои для геймеров
Ключевые слова:обоиwallpapersигры
Картинки и фотоПодборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
Картинки и фотоСамые старые пивоварни мира
Самые старые пивоварни мира
Наши, увы, не отличились
Упс, Жигуль не заметил. Наши - отличились :)
Ключевые слова:пивофотоистория
Картинки и фотоМонстрация-2009
В Новосибирске прошло традиционное шествие интернетчиков:
Монстрация-2009
Ключевые слова:фотособытия
Картинки и фотоОдно дерево растёт из другого
Прикольно смотрится. Редко, но бывает:
Одно дерево растёт из другого
Внутри ещё 2 фотки.
Ключевые слова:фотоприроданеобычное
Видео"Не стоит прогибаться под изменчивый мир..."
Ключевые слова:видеоприколы
ВидеоiSnort
iSnort - кокаиновый симулятор для iPhone
Ключевые слова:видеоipone
ВидеоВиталя.. Виталя..
Ключевые слова:видеоприколы
Картинки и фотоОбман зрения
Обман зрения

Иллюзия - Illusion
Ключевые слова:картнки
Картинки и фотоFalkland War Art - Danial Bechennec
Falkland War Art - Danial Bechennec
Falkland War Art - Danial Bechennec
Ключевые слова:картинки
Анекдоты и приколыАнекдоты
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Посидеть в прокуренной комнате и попить водки...

Молодая семья рок-музыканта смотрит телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она ему, нежно:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове!
- Милая, ты просто не помнишь...

- У тебя после отпуска на море так округлилось лицо! Вас там очень хорошо кормили?
- Нет, просто мне пришлось дважды в день надувать резиновый матрас...

Жена и муж вернулись из разных командировок. Ночь. Вдруг жена вскакивает с криком:
- Ой! Муж!
Муж, уже из-под кровати:
- Где он?!

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я, например, холостяк...

- Абрам, Ты где деньги берёшь?
- В шкапчике!
- А в шкапчике они откуда берутся?
- Сара ложит!
- А она где берёт?
- Я ей даю!
- Ну а ты где берёшь?
- В шкапчике!!!

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

Жена говорит о своём муже подругам:
- Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!

- Вчера ночью к Дарье Донцовой и Татьяне Устиновой являлись призраки Агаты Кристи и Артура Конан-Дойля. Бестелесные существа долго и нецензурно ругались.

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

- У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие!

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь?.. Недорого!"

- Дорогой, пообещай на мне жениться!
- Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!

Парфюмерный отдел. Подходит мужичок:
- Одеколончик "Тройной" есть?
- Да.
- Ящик, будьте любезны.
- Наверное, к свадьбе готовитесь?..

- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

Мама - сыну:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного!
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Одна женщина - другой:
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!

Посетитель - бармену, оглядывая зал:
- У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
- Почему вы так решили?
- Да я никого из них не знаю!

Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке...

- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:
- Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
- Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид - туристу:
- Ну есть ли что подобное в Техасе?
- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! "
- Угу.
- Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну. . .
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже.
Ну скипетр - фиг с ним, а вот за державу обидно...

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала...

В связи с выходом в прокат очередной части «Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка «Две крепости» - 80 градусов.
Водка «Две крепости» - почувствуй себя орком!
Ключевые слова:анекдоты
Статьи
© 2004-2017 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...