Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

Чистя на кухне уже стодвадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно!?!?

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью.
— А это как?
— Буквами!
— Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела
Памела на Кристину и говорит:
«Силикон в нос? Оригинально!»

— Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
— Это кто был?!
— Да из военкомата.

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!

Одна подруга жалуется другой:
— Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
— Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле…
Бабушка связала восьмиметровый носок…

Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
— Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.

— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему они вновь выходят замуж?
— Недостаток памяти.

Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:
— Будь сегодня со мной как Верховная рада.
— Это как?
— Распущенная!

Каждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом воспользоваться — придумали выборы.

Это было еще в те времена, когда у мобилок были наружные антенны…

Мы часто заблуждаемся. Зато как мы блудим!

Сержант наставляет рядового женского батальона:
— И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идёт?», а не «Не подходи, а то закричу!»

Биологический факультет. Экзамен.
— Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
— Потому что они это могут, профессор!

Босс спрашивает секретаршу:
— А вы знаете японский язык?
— Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
— ?!
— В следующей строчке после объема груди.
— А-а! А я дальше не читал!

Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают.
Первый:
— Вот, бля, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
— У меня точно же такая ситуация!
Первый:
— В смысле?
Другой:
— Да жена и дочка работу найти не могут!