Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.

Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать «сдесь» или «здесь» — пишете «тут».

— Сколько ты идёшь от автобусной остановки до универа?
— Четыре песни…

Надпись на двери магазина:
«Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»

Жена нового русского нанимает няню:
— А почему вам отказали от прежнего места?
— Я однажды забыла выкупать ребёнка…
Голос из детской:
— Мы берём её, мамочка!

Я не понимаю, почему человек, который только что мне звонил, буквально через полминуты уже не отвечает на мой звонок. Когда он сдохнуть-то успел?!..

Муж:
— Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать.
Жена:
— Тебя?! На Аполлона?!! А-а! Так это наверное американский космический аппарат из 80-тых. Он на бочку похож.

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

— Мама, я постриг улитке усики!
— Это глаза были…

Переписка по IСQ:
— А тибе ни интиресно, как я выглежу?
— Мне хватает того, как ты пишешь.

— Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога?
— Видите вот этот галстук?
— Да.
— Он показывает, куда вам нужно идти. До свидания!

— Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
— Какой ужас!
— Ты не представляешь, он сказал то же самое.

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
— Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
— Но ведь у тебя уже есть водительские права…

На интернет-форуме:
— Моя кошка съела светодиод. Что делать?
— Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.

— Нет, не в деньгах счастье! Вот я всю жизнь копил, копил… Накопил миллион — и что?
— А тратить не пробовали?
— А что, надо?

— Привет! Хочешь пойти в баню?
— Здоров, когда?
— Сегодня на 21-00.
— Сколько брать?
— Бери троих и симпатичных!
— Я про деньги! Но идея неплохая!

Кот состоит из мяса, шерсти, вони и «Мяу!»

Сделай себе татуировку на груди «Перед вскрытием — взболтать!» — повесели патологоанатома.

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.

Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й: А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й: А моя набрала презервативов и на море укатила…
Все молчат.
3-й: А члена-то у нее нет…

С родительского интернет-форума:
— Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах — недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
— Определённо таракана уже не спасти. Всё!..

Девушка вскакивая:
— Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться. А как подсела поближе, перестали обращать внимание!
Мужик:
— Так я очки надел.

Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
— «Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму».

Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимается настроение:
Врут! Надо еще и шампанским запивать…

Учительница:
— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
— Если пешком, то лошадь.

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
— Э-э-э, по правде сказать… да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
— Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
— Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

— Мой парень постоянно злится на меня во время «той самой недели месяца» потому что мы не можем заниматься сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?!
— Перестань называть ее «той самой неделей месяца» и начни называть «неделей минета».