Вы читаете выпуск от 4 февраля 2007 года

Поздняя ночь, жена ждет мужа домой. В три часа ночи звонок в дверь. Жена в ярости окрывает ее и видит перед собой мужа неприлично пьяного, всего в помаде, рубашка порвана, волосы дыбом. Она восклицает:
- И что, ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Муж жестом отодвигая ее:
- Отойди, я за гитарой.

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите!
- Тище дэвушка, ми дэльфины

В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2007 год...

Заходит к психиатру мужчина. Доктор:
- Какие у вас проблемы?
- Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день.
Доктор:
- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?
- Доктор, у меня нету черепахи!!!

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

Пошли русский, грузин и узбек в сад яблоки воровать.
Первым пошёл русский. Сторож услышал шорох и кричит:
- Кто там?
Русский:
- Мяу-у-у...
Сторож подумал, что это кошка.
Потом пошёл грузин. Опять сторож услышал:
- Кто там?
Грузин:
- Мяу-у-у...
Потом узбек. Сторож и теперь услышал:
- Кто здесь?
Узбек:
- Ещё адын кашак прапустышь?

В детском саду прошла амнистия...
... освободилось 147 углов.

- Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает Молли своему психиатру.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

При вскрытии матрешки было обнаружену еще семь трупов.

Туркменские ученые установили что Земля не круглая, а черная и хрустит на зубах.

Подходит Вовочка к 2 мужикам и спрашивает:
- Мужики вы икру есть будете???
- Да, будем!!!!
- Ну как будете, меня позовите!!!

Приезжает муж домой, а на заборе висит надпись: "Осторожно! Злая собака!"
Муж подзывая к себе жену спрашивает:
- Дорогая. А твоя мама к нам надолго?

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Идут папа и Вовочка по парку и Вовочка говорит папе:
- Папа, папа купи мне булочку!
- Сынок, булочку хотят все! А денег осталось только на пиво!

Женщина у врача:
- Доктор у меня прыщи и меня не любят мужчины!
Доктор:
- У вас прыщи и вас не любят мужчины, вас не любят мужчины и у вас прыщи. Офигеть! Замкнутый круг какой то.

Рейс 818 из города Урюпинска задерживается из-за отсутсвия аэропорта в городе Урюпинск.

Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

Я помню как мама меня вела в 1-й класс. И как отец уносил после выпускного.

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, опускают головой в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже опускайте или дольше держите - ничего не видно!

- Мальчик, как тебя зовут?
- Мальчик молчит.
- Мальчик, ты тормоз?
- Меня зовут Вова.
- Мальчик, а сколько тебе лет?
- Нет, я не тормоз.

Не надо портить мне нервы! В нервных клетках живут нервные тигры...

Перекрасил муж жену из брюнетки в блондинку. Верером она спрашивает у мужа:
- Дорогой откуда в нашей кровати темные волосы?!

1.0

Познавательная экскурсия

Рассказывают, что в советские времена в магазине под всенародно известным плакатом «Пей, сынок, томатный сок - будешь строен и высок!» какой-то шутник приписал «..а то вырастешь, Василий, и пол-литры не осилишь!». Говорят, что в том магазине томатный сок пользовался небывалым спросом. Сегодня - самое удачное в истории продвижение товара или как нужно делать рекламу.

10

На 10 месте - несколько жутковатое.
В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота: «Покупайте какао Ван Гуттена!». На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар его обладателя пошел нарасхват.

Анализ реальности и современного состояния женского сообщества позволил выделить следующие забавные классы женщин:

Женщина-кошка.
Грациозна, сексуальна, загадочна, желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну.

Китайский театр теней, китаец при помощи рук изображает собачек, птичек...
Как говорится, ловкость рук и никакого мошенничества

Оригинальненько так получилось

Toyota FT-HS Concept 2007

Не забывайте кликать на каждую картинку для просмотра полноразмерной версии