Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? «

Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.

Николай Валуев пьёт воду из-под стоп-крана.

Объявление в витрине мебельного магазина:
«Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной! «

Если после пьянки осталось спиртное — значит внутри коллектива существует проблема.

Бойкот женщины невозможен в принципе — как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы… .
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли…

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза «Мохнатый шмель» — «Волоснявый жужик»!

Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы — в аптеке. Теперь батон и презервативы вы можете купить на Почте России. Почта России — мы занимаемся всем, кроме ваших писем, отстаньте, нам некогда.

Мужчины не прощают лжи, женщины — правды.

— Еду на работу, и увидел рекламу антенны «Триколор». Прочитал и че-то так домой потянуло… Решил вернуться.
— И че там такого написано, что ты на работу забил?!
— «У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!»…

Ревнивый муж жене:
— А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы Если бы насобирала

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
— Вы говорите по-английски?
— Немного.
— Сколько именно?
— Двести долларов.

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.

Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных…

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бл*, эти люди?

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Бл…дь, нам тут не до шуток!

Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: » Кто, та женщина, в красном платье? «
Муж отвечает: «Любовница шефа».
» А та, полная брюнетка? «
» Любовница главного бухгалтера».
» А в желтом платье в цветочек? «
» Любовница начальника отдела».
» А эта, стройная блондинка? «
Муж забылся, вошел в раж и говорит: » А это, моя любовница! «
Жена с гордостью: » Наша- лучше всех!!!

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .

Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
— Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь!

Свекровь с невесткой едят пельмени… Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять… Остался один пельмень.
Свекровь его съела — и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай…
— Браво, Надежда Ивановна, браво!

— Привет, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная CМCкa
— Б#*ть, конечно, пойду… А кто это?

Не торопитесь забывать людей, которые забыли о вас, после того, как вы сотворили для них добро. Они быстрее ваших друзей обратятся к вам за помощью, и уж тогда вспомните популярную современную фразу »Ты кто такой? Давай до свидания!»

Однажды колобок повстречал зебру и влюбился в нее. Так появились арбузы!

Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает
— Это операционная, это пищеблок, это процедурная…
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и… видят картину: на койке сидит больной и дрочит.
Инспекторы возмущены
— Что это за безобразие? Как допустили?!
Главврач поясняет:
— У пациента болезнь — если три раза в день не кончит — то у него голова лопнет.
Проверяющие с пониманием:
— А-а-а, понятно…
Заходят в другую палату, а там… медсестра делает пациенту минет…
Проверяющие, уже не удивляясь
— А это какая болезнь?
Главврач:
— Болезнь такая-же — страховка другая…

Анекдот от Никулина. (Вечная память) Сын (С) просит папу (П): С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.
П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий…
С: а в лесу — жаба?
П: да нет, в лесу деревья, кусты… И вот он увидел тоненькую трапинку…
С: а на тропинке — жаба?
П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые… И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку…
С: а на поляне — жаба?
П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая… И вот заходит он в эту избушку и видит…
С: жабу?
П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую…
С: а в комнате — жаба?
П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе…
С: жаба?
П: (обреченно) ну, жаба…
С: АААААААААААААААААААА!!! !!! ! !