Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить
Вас вопросом: «Отдаться не интересуетесь? «

Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: «Учёные доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%».
В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая её жрёт.

Хирург спрашивает анестезиолога:
— Ну что, Михалыч, как идёт работа?
— Хорошо. Пока все пациенты просыпаются…

Утром после пьянки Рабинович смотрится в зеркало:
— Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу…

Верблюжонок входит в три часа ночи в спальню родителей и просит дать ему стакан воды.
— Ещё? — удивляется отец. — Это уже второй за этот месяц. Уж не диабет ли у тебя?

По дороге из Куршавеля в Майами руководитель фракции Единой России очень удивился, когда узнал, что его депутаты не посещают заседания парламента, и пообещал прислать на следующее заседание своего помощника, чтобы он проверил посещаемость.

Однажды, вернувшись домой после ужина в ресторане, мужчина почувствовал себя нехорошо. Решив, что это пищевое отравление, он позвонил в ресторан.
— Не может этого быть, — сказала женщина на другом конце провода.
Казалось, что она была искренне удивлена. — А что вы заказывали?
— Рубленый бифштекс.
— Странно. Обычно жалуются на мясной рулет…

— Почему победительница конкурса Евровидения назвает себя просто Леной?
— Потому что ее фамилия — Хаусауфгебенхефтмахер!

Первым разрушителем мифов был граф Л. Н. Толстой. Он на практике опроверг миф, распространённый А. П. Чеховым, о том что краткость — сестра таланта.

Нет полезнее для тела чем лечебное голодание, и нет полезнее для души чем лечебное объедание.

Рядовых граждан Советского Союза беспокоили в основном проблемы Гондураса. Рядовым гражданам Российской Федерации каждый день приходится иметь дело с таким количеством пидорасов, что проблемы Гондураса уже не кажутся столь существенными…

Здоровое общество — это общество, в котором количество людей, которым стыдно давать взятки, равно количеству людей, которым стыдно их брать.

Госдума — это «пестрая юбка демократии», призванная прикрыть от народа срам, творящийся уровнем выше…

— У вас есть финансовые проблемы?
— Нет, у меня и финансов-то нет.

Деньги потому и не пахнут, что их постоянно отмывают.

Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.

В России две особенности — дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.

— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама…
— Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов «семейные трусы»?

Новая услуга в Москве — секс по домофону.

— Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
— Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

— Жопа — это не часть тела, это событие.
— А что же тогда полная Жопа?
— Это жизнь наполненная событиями…

Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо — не найдёшь, что им надо — покажут.

У разъярённой женщины всегда всё под рукой.

Глава «Аэрофлота» на годовом собрании акционеров:
— Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов…

— Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок — 31 мая?..
— Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские шутки…

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

— Виталий! Почему Вы нокаутировали Сосновского в 10 раунде?
— Ждал как проголосует Польша на Евровидении.

Муж уехал на курорт, вскоре начали приходить телеграммы:
— Вышли денег на дополнительные процедуры.
— Продай что-нибудь, и вышли срочно.
— Займи у Сёмы мне на обратную дорогу.
Через некоторое время жена уезжает отдыхать на море.
— Высылаю деньги с дополнительных процедур.
— Высылаю деньги, купи то, что продала.
— Высылаю деньги и еду домой. Кстати, Сёме можешь не отдавать.

Мудрость приходит с годами.
А потом уходит…

К раввину приходит молодая девушка и говорит:
— Вы знаете, за мной ухаживают два мальчика — Фима и Нюма, оба из очень хороших еврейских семей. И я не знаю, кого я должна осчастливить! Ребе, за кого я должна выйти замуж?
Раввин подумал немного и говорит:
— Идите за Фиму.
— А как же Нюма?
— Тем самым вы осчастливите Нюму.

Не плюй в колодец — пригодится воды напиться.
А вот с лица воду не пить — плюй на здоровье!

«На ошибках учатся!» — с грустью поглядывали на детей учителя, найдя в новых учебниках 457 опечаток и неточностей.

Как узнать, подходит ли вам эта девушка? Если на вопрос: «за сколько ты возьмешь в рот?» она отвечает «за 5 секунд», то подходит, если — за 200$, то нет.

— Алло, Виталик, я из метро вышел.
— Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
— Да.
— Стоянку перед ним видишь?
— Да.
— Большую?
— Ой, очень большую!
— Так, «Ростикс» видишь?
— Вижу.
— «Эль Патио» видишь?
— Да.
— Большой проспект справа видишь?
— Б***ь, да!
— Значит, ты не туда вышел!..
— Б***ь!!!…

— Катюша, ну ты прямо модель!.. Гвардейского реактивного миномёта…

— Скажите, а у вас нет костюма построже?
— Вот, пожалуйста, этот черный за пятьсот долларов.
— А еще построже? У меня очень серьезное мероприятие.
— Нет проблем. Вот, специально для вас — пять тысяч долларов, в комплекте — обувь и….
— А почему такая цена!?! Если из-за обуви, то она не подходит к костюму ни по цвету, ни по фасону!
— Видите ли, в цену включены цветы и оркестр…

Завод «ЗИЛ» решил возобновить производство легковых автомобилей. БМВ и Мерседес умоляют его не делать этого. Им стра-а-шно.

Разговор в очереди в больничной столовой:
— Что у нас сегодня на обед?
— Суп щи гороховые с рыбой…
— Опять?!!…

— Зачем ты намазываешь мой член зубной пастой?
— Заодно и зубы почистим!

На совещании:
— Ну что, все прибыли?
— Прибыли-то все, только в этом году у нас не прибыли, а убытки…

— Дети, зачем зайцу такие длинные уши?
Вовочка:
— Зимой на бегу яйца от холода прикрывать!

«Марш несогласных» в Одессе прошел без Экцессов.
Семья Экцессов не пришла.

— Ты кем работаешь?
— В доме престарелых…
— Медбратом?
— Не совсем братом, но старухам нравится!

«Представляете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком… лягушку. Она ему… говорит человеческим голосом:
— Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. .!
… Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. «

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!