Вы читаете выпуск от 3 июня 2006 года

Были картинки на эту тему, решил замутить все в одну флэшку. Вышло 510 килобайт креатива

Прислал Mithal

Под катом вас ждут: переделка, где у главной героини существенно выросли сиськи, ссылки откуда можно скачать все ремиксы Польки а также ссылка откуда можно скачать само аниме, по которому поставили этот прикол

Управляем агентом Смитом (почему не Нео!?) и уворачиваемся от пуль. На более сложных уровнях помимо пуль будут ещё бомбы. Всё это осуществляется при помощи RagDoll

Игрушка не первой свежести, но всё равно весьма интересная. Задача: управляя в стельку пьяным мужиком (что на картинке), удержать и не пролить стакан пива, делая это при помощи балансировки мышкой

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!

- Ты когда нибудь видела мужа во время минета?
-О, да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!!

Бежит мышка по лесу и встречает лося.
Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму:
с такими яйцами и такие рога!

Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...

Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

Прислал Viper

Прислал Viper

Автору зачёт

Вовочкина мама обращается в милицию, так как сына уже два дня нет дома.
- Какие-нибудь особые приметы у него есть?
- Найдёте, появятся...

В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
- Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
- Я налоговый инспектор.
- Отлично! Будете в казарме "Подъём!" кричать: вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.

Приходит пьяный отец семейства ночью домой.
Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка.
Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.
Отец:
- Ну что, не спится без папки-то?

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Стоит возле метро бомж с протянутой рукой. Мимо проходит хорошо одетый мужчина и говорит:
- Если денег дам, всё равно пропьёшь!
- Я не пью
- Тогда прокуришь!
- Я не курю
- Тогда пойдём со мной, я тебя жене покажу и скажу: "Вот что бывает, если не пить и не курить"

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- У меня собака картины пишет!
- Чем? Маслом?
- Ну, если кормить маслом, то маслом.

Что нарисовано на всех аптеках?
Правильный ответ: "Тёща, пьющая шампанское."

Генерального прокурора Устинова уволили из-за того, что он перестал помещаться в телевизор.

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.

Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети.

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!

Учитель:
- Иванов! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встетятся?
Вовочка:
- В ближайшей пивной до утра!