Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять — тянет, но тяжело, на пределе… Вертолетчики и говорят нефтяникам: «Ребята, вы гусеницы снимите — и все будет О Кей!» Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли — все равно тяжело идет, но делать нечего — полетели… Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят:
«А теперь за гусеницами полетели!»
Экипаж отвечает: «Зачем? Мы их внутрь положили….»

Муж с женой ложатся спать.
Жена: — Спокойной ночи…
Муж: — А супружеский долг?
Жена: — Я тебе прощаю…

Теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе — это растворимый «Нескафе» с двумя кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука…

— Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
— Почему, сынок?
— Я вчера им обещал!

…И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрёт.
…И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.

К новому русскому приходит в гости другой, смотрит, а у него весь пол такими маленькими красивыми блестящими плиточками выложен.
— А чего это у тебя на полу такое?
— А это новые плитки на пол такие… Дорогие, блин…
— А чего они такие маленькие-то?
— Зато фирма хорошая!!!
— Какая?
— Intel…

Протусовался чукча в Москве с месяц. Засобирался домой. Ну, думает, надо купить чего домой — всё-таки в столице побывал как-никак. Посидел-подумал и купил такой набор: телевизор, радио и консервы. Приехал в чум к себе, распаковался, втыкает вилку от «телека» в розетку, включает 1-ю программу — Путин выступает. Он вторую — Путин. Третью — Путин. Выключил телевизор — настоил радио на одну волну — Путин. На другую — Путин. На третью — тоже самое. Посидел, подумал, посмотрел на консервы:
— Ну на фиг, не буду открывать.

— Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?

Умирает старый еврей. Собрались все родные. Он говорит:
—Сема здесь?
—Здесь.
—А Мойша?
—Здесь.
—А Сара?
—Здесь.
—А Абрам?
—Здесь.
—Так кто же в лавке остался?

Идет суд. Судья:
— Свидетель Георгадзе!
Тишина…..
— Свидетель Георгадзе!
Встает грузин. Судья:
— Ну расскажите как все было, что вы видели?
— Ничего я нэ видэл….
— Вы свидетель Георгадзе?
— Нэт…
— А почему встали?
— Сэйчас жопу почэшу и сяду…

— Зина, выходи за меня замуж!
— Вот так всегда, «Зина, выходи за меня замуж», а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
— Нет, Зина.
— Не передумаешь?
— Не протрезвею.

Если вы увидели следы ступней на мониторе, это значит что блондинка пыталась войти в интернет.

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Две старушки сидят около подъезда, одна другой говорит:
— Пятровна, а около тваво подъезда кабак построили.
— Ну, а суть-то в чём?!
— А ссуть в твоём подъезде!

Жена мужу:
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу.
— А плохая?

К аптекарю приходит жещина и просит продать ей цианистый калий.
— Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам?
— Хочу дать его моему мужу.
— Это преступление! Он же умрет!
Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит. На фотографии муж женщины с женой аптекаря.
— Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!

Две блондинки разгадывают кроссворд:
— «Иосиф Виссарионович», шесть букв?
— Шесть букв? Кобзон!
— Точно!

В боксе появилось два новых правила: помощь зала и звонок другу.