На главную

Вы читаете выпуск от 3 марта 2011 года

Картинки и фотоПодборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
Анекдоты и приколыАнекдоты
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...

было на самом деле
У нас в офисе мышь завелась. Её никто не видел, но вечером шуршание слышат. А тут ушли все из комнаты на обед, ну и возвращаемся, а у одной девушки на столе наполовину съеденный (явно не ее!!!) бутерброд, и крошки везде..... Мышь бл@!! кто же еще???
Бутер выкинули, но даже стол еще салфеткой протереть не успели.... как заходит сисадмин:
- Я бутерброд с колбасой не у вас оставил?

Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..

Жена - мужу:
- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... Я преувеличила или приуменьшила, как тебе кажется?
- Принаглела!

В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:
- Два раза по сто грамм!
Та налила ему два стограмовых стаканчика водки.
Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось.
Продавщица:
- Ой, вы случаем не фокусник из цирка?

Встречаются две собачницы.
- Я слышала, твоя дочка вышла замуж. Ну и как зять?
- Пока плохо подается дрессуре. За полгода усвоил только две команды: лежать и гулять
- Нет, я из торговой инспекции!

- В чем отличие русского джентльмена от английского?
- Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.

- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.

Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит:
- Второй тромбист фальшивит!
Голос из оркестра:
- Второй тромбист отсутствует.
- Тогда скажите ему об этом, когда он появится.

Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать.

Судить в Швеции или Голландии за сексуальные преступления - то же самое, что в Корее за жестокость по отношению к собакам.

Захотел поцеловать принц Спящую царевну в губы алые, но подумал - "триста лет зубы не чистила?"
И поехал восвояси несолоно хлебавши.

Под Брянском дед подбил фашистский БТР
А на Рублёвке внук поджёг с мигалкой АМР.

- Почему русских туристов из Египта не возвращали раньше срока?
- Если их посреди отпуска выдернуть домой, не похмелить, куча свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо делать с нерадивым правительством...
Как думаете, чем они в свободное время займутся?

На перроне уже целый час стоит поезд. Пасажиры спрашивают машиниста:
- Что такое? Почему так долго стоим?
- Локомотив меняем.
Пять часов спустя.
- Почему так долго стоим?
Машинист заплетающимся языком:
- Локомотив меняем.
На следующие сутки.
- Да что же это такое! Почему мы до сих пор на этой станции?
Машинист уже вдугу пьянющий:
- Локомотив меняем.
- На что меняете?
- На водку...

Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…

- Вы испытываете головную боль?
- Это она меня испытывает!

- Чем мужик отличается от импотента?
- У мужика - членЪ, а у импотента - членЬ. Вся разница - в твердости конца.

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!

Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Дэвидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер.
- "Крошка, три спущенных покрышки и две фары!"
Удивленная гирла пошла к повару.
Повар: - "Ах этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц".
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- "Ч это за муйня такая! Я же просил другое!"
- "Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... погазовать...!!!"

- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять! ?
- Так я ж с училкой спал.

Муж с женой на кухне после пары бутылок пива:
- Ну, что, дорогая, теперь давай пососи...
- Что?!
- Я говорю, теперь давай по сосисочке!

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Жена, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и теща приехала....

Она мне отдалась - и в результате неплохо поимела.

Штирлиц увидел человека на горных лыжах. "Путин!" – подумал Штирлиц.

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

Недавно ходил в магазин и в новом торг центре увидел вывеску :
"Пипи гриль" - интересное думаю название для закусочной))))
А нет, не фига, потом ближе подошел - прочел: Студия загара.......
вот чессна, я до сих пор в ауте я даже прокоменнтировать это не могу ни одного коммента в голову че то не приходит....

Человек с богатым жизненным опытом может дрочить без порнухи.

Девушка - подруге:
- А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!!

Какого женщины сами о себе мнения в вопросе равенства, можно судить хотя бы по тому, как они с упреком говорят мужику: "Ну ты как баба!"

Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием.

Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики. Она:
- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.

Мужику вместо виагры продали пурген. Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы трахнул!!

Реклама:
"По дороге из детского дома в дом престарелых не забудьте зайти к нам! Публичный дом."

- Что означает: "Борьба за снижение коррупции"?
- Скидки на взятки до 30%.

Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми банкнотами.

- Говорят, Кремль уволил губернатора Камчатки, потому, что он не смог реализовать ее потенциал?
- Да. Его на реализацию потенциала поставили, а он не продал нифига.

- Официант, что делает эта лягушка у меня в супе?
- Кушает муху.

Заходит заяц в купе и спрашивает:
- Кто хочет получить в морду?
Встает лев:
- Ну, я хочу!
- Тогда выйди в тамбур. Мне там только что дали.

Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
- Ты где был?
- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал!
- Ну, и как, устроил?
- Да, сказала, что лучше мужа!

- Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!".

Выбор талисмана Сочи-2014.
Медведев: Мне лично симпатичен белый Мишка, символ нашей партии...
Путин: Я бы голосовал за Леопарда - спортивный, водился на Кавказе, пора его возрождать...
Народ: "А нам все равно, а нам все равно..."

А никто и не сомневался, что изберут именно их символами олимпиады:
Путин, МЕДВЕДев и ГРЫЗлов!

- Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела!

Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль будет выражаться гораздо быстрее, точнее и доходчивее.

Женщина - это представитель фауны, которая хочет пахнуть флорой.

Недавно поспорил с боксёром. Кто в итоге оказался прав, не помню...

- Говорят, что домашние животные со временем становятся похожими на
своих хозяев.
- То-то я думаю, почему Ксения Собчак свою болонку на ипподроме
выгуливает...

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?

Образование в РФ скоро будет похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
- это почему?
- принимать будут дубы, а выпускать липу.

... и правили они Тунисом, Египтом, Ливией долго и счастливо. И разогнали их почти в один день...

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Ну нету у меня сейчас денег, иди вон у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать сутками.

Когда китаец перестает есть палочками и берет в руки ложку и вилку, – он довольно быстро превращается в борца сумо.

Новый "рекламный" слоган на пачках сигарет: Минздрав предупреждает.., а мы гарантируем вы умрете не своей смертью (+) (Прима - Люкс)

Телефонограмма из московской мэрии в Гидрометеоцентр.
Просим отложить наступление весны до полного освоения бюджета на вывоз снега и бурения лунок в водоемах.

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"...

Я понял!
Когда в контакте якобы "перезагружают сервера" - это значит, что происходит синхронизация с серверами ФСБ!

- Тут одного доверчивого объегорили.
- Могло быть хуже. Вместо Егора мог же быть Ипатий.

Мечты сбываются. В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется "Уже нахрен не надо"...

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое
про его член, то это уже что-то не то...?..

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило....

ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа
ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. (

Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может официально считаться ночью Оборотня в Погонах.

Д. А. –Как-то нехорошо с символами Олимпиады получается. Понятно, что Белый Мишка олицетворяет меня, и наш Простой Российский Народ выберет его. Но в этом случае получается, что я нагну тебя с твоим Леопардом…
В. В. – Да нет, выиграет Леопард! В этой стране один Герой, все меня знают, и наш Простой Российский Народ проголосует за Леопарда. Правда, в
этом случае получается, что я нагну тебя с твоим Белым Мишкой…
Д. А. –Сделаем проще. Пусть будет два символа Олимпиады – Леопард и Белый Мишка, тогда никому обидно не будет!
В. В. –А как же простой Российский народ? Давай выберем Зайку, и она будет олицетворять Простой Российский Народ!
Д. А. – И никому обидно не будет! И будет кого выебать!

Движение феминисток обвинило Олимпийский комитет в дискриминации олимпийских талисманок по половому признаку...

- Представляешь, Иван Ургант сказал, что может назвать себя настоящим мужчиной лишь с натяжкой!
- Представляю, сколько возникло желающих сделать натяжку.

Когда свершилась революция 17-го года, русский царь не укрылся за границей - все равно счета арестовали бы, да и не принял бы к себе никто. Так что повязали его, бедолагу, со всеми его семьями и отправили, по приказу Навального, в Екатеринбург, по традиции.

- Владимир Владимирович, я могу стать членом партии "Единая Россия"?
- Маловероятно, Дмитрий Анатольевич, ведь для этого нужны рекомендации.
- Так что же мне Грызлов рекомендации не даст?!
- Но мне же пока не дал.

Говорят - не повезет, если черный кот вам яйца отгрызет...

- Скажите, девушка, у вас дети есть?
- Есть двое... ээ... не считая тех четырех, что живут у бабушки.
- Это всё?
- Нет, еще пятеро убежали из дома.

© - значит ©воё? Нет! © - значит ©пиженное! ©

- Почему дешёвые любительские фильмы ужасов делают милионные сборы, а обычные любительские фильмы - нет?
- Потому, что актрисам фильма ужасов не нужны тонны косметики и грима, очень большая экономия получается

Сердечные проблемы дают осложнение на печень.

- Дорогая, когда я дождусь того, что ты мне обещала: как в порнофильме?
- А у меня моль сдохла в шкафу, не дождавшись когда ты ей купишь обещанную норковую шубу.

Студент - подруге:
- Ну мы там сейчас постегаем основы, потом будет сложнее...
- О! О, да!! Боже!!! Постегай меня!!! -
страстно прошептала она, протягивая чёрную кожаную плетку.
- Ты чего?! Я же про основы сопромата?! Хотя...
Ключевые слова:анекдоты
Картинки и фотоФигурки из пластилина
Очень красивые и интересные миниатюрные фигурки из пластилина.
Большинство из них размером меньше, чем обычная зажигалка.

Фигурки из пластилина
Ключевые слова:фигуркипластилин
Картинки и фотоПортрет Мухамеда Али из груш
Всемирно известный художник и скульптор Michael Kalish сделал вот такую вот картину с изображением Мухамеда Али сделанную из боксерских груш черного и белого цвета. Картина состоит из 1300 боксерских груш

Портрет Мухамеда Али из груш
Ключевые слова:портретмухамед алиарт
ВидеоКото-пылесос
Ключевые слова:котвидео
Статьи
© 2004-2017 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...