Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

Мужик наливает себе рюмочку водки. Жена это дело заметила и говорит:
— Наберись терпения, мы же ждем гостей вечером!
Про терпение муж забыл, но набрааался…

Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
— А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
— А мой Васька, наверное, будет гинекологом…

Во время воздушной тревоги Штирлиц снова пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.

Сын пишет матери письмо из Африки:
— Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
— Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!

Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть на нее.

Устроился мужик на работу. Работал хорошо, добросовестно. Но был один недостаток — каждый понедельник он звонил шефу и говорил, что болен. Во вторник же появлялся снова на работе. В конце концов шеф не выдержал — потребовал или справку принести, или обьяснить, что же на самом деле происходит.
Мужик:
— Ну, что же, попытаюсь обьяснить, если не верите. У меня есть сестра, у которой муж каждое воскресенье ходит в баню.
— Ну и что?
— Ну, выпивает он там, приходит домой пьяный.
— И что?
— Лезет на мою сестру, доводит ее до слез. Она прибегает ко мне в истерике.
— И?!!
— Ну, утешаю я ее. Но ничего не удается. Только под утро, когда мы начинаем заниматься любовью…
— Любовью?!! С родной сестрой?!!! Да вы больной!!!
— Ну, а я что вам с самого начала говорил?

В магазине «Все по 45 рублей» сегодня исчезли евро. Дирекция просит не расстраиваться, так как завтра завезут доллары.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

В эфире «Очумелые ручки». Сегодня мы будет делать из подручных средств многофункциональный прибор, способный делать все то же самое, что и iPhone. Пожалуйста, заранее приготовьте все необходимое: рацию, патефон, телетайп, мольберт, компас, молоток и гвозди.

По традиции, на масленицу на улицах города продавали шашлыки с пивом.

ЦИК не выявил нарушений на выборах в России. Впрочем, независимые наблюдатели и многие россияне не выявили и самих выборов.

По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.

Пятачок:
— Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
Винни-Пух:
— А смотрят на меня как-то похотливо…

1950 г. Общественный туалет. У выхода — сержант Петренко. К выходящему:
— Так, гражданин, предъявим документы. Ага, Иванов. Что, гражданин Иванов, большое дело справляли? И чем вытирались? Газеткой. А что в газете портрет товарища Сталина напечатан, забыли? По 58-ой статье пойдем или штраф заплатим?
К следующему:
— Так, Сидорчук. Что, про портрет товарища Сталина забыли? По 58-й идем или штраф платим?
— Эй, последний? Чего так долго сидишь? Выходи! Ага, Рабинович! Чем вытирался?
— А я не вытирался. Я ждал, пока высохнет!!!

— Мужчина, а что это за вами все время тащится??
— Ой, это я вышел из «Оки» и забыл отстегнуть ремень безопасности…

Я милого узнаю по походке…
И это снова было пиво с водкой.

Литература веский аргумент, если в подворотне в руках томик «Войны и Мира».

— Папа, а кто такие отморозки?
— Ну… это такие люди, у которых все человеческое обляденело.

От мобилизации на войну Буратино открутился с помощью самореза.