Главная Мы ВКонтакте
На главную

Вы читаете выпуск от 3 февраля 2011 года

Картинки и фотоПодборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
Анекдоты и приколыАнекдоты
Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на грех (это - коротко). Комментарий:
- А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует людей на воровство!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!", то вы зря теряете время!

Воспитательница:
- Дети, немедленно развяжите меня!
Дети хором:
- Не-а! Кашу есть не будем!

Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки... ...

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
- Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.
На втором этаже поселите студентов - им всё равно ходить нечем.
На третьем этаже устройте младших специалистов - им всё равно некогда.
На четвертом мелких чиновников - они всё равно друг другу в карман гадят.
А на пятом пусть будет большой начальство - они всё равно всем на головы срут.

Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.

Доктор пациенту:
- Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы проживете до семидесяти лет.
- А мне и есть семьдесят.
- Ну вот видите!

- Ну как работается?
- опасно...
- Эт как?
- В сапере мин много стало

... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

На курорте: - Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!

- Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут!.."

Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Потому что через 3 дня Новый год!

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
- Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.

Приходит американский шпион на Лубянку:
- Я шпион, хочу сдаться.
- Чей шпион?
- Американский.
- Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
- Оружие есть?
- Да.
- Тогда в седьмую.
- А средства связи?
- Есть.
- Тогда в 20.
- А задание есть?
- Есть.
- Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать.

- Вовочка, на тебе серебренную ложку, помешай ею в чашке и все микробы умрут!
- Мам, ты что, хочешь, чтобы я пил чай с дохлыми микробами?!

- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались.

Встречаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Hет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Hу, тогда быстро беги домой!

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
- Блин... Я не успеваю!

К одним людям пришли гости, сидят на кухне.
Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев.
Отец:
- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил. Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь!

Объявление:
Верну за вознаграждение найденный кейс с одним миллионом долларов.
Обратившимся иметь при себе список номеров всех купюр.

- Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

Только в нашей стране

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.
Ключевые слова:анекдоты
Картинки и фотоМетеорит Гоба
Из найденных самым крупным метеоритом на Земле является метеорит Гоба. Находится в Намибии, недалеко от Гротфонтейна на территории фермы Hoba West Farm. Фермеру Якобу Германусу, что обнаружил Гобу в 1920-м повезло, что этот шестидесятитонный булыжник свалился на его землю 80 000 лет назад. За эти годы метеорит засыпало землей, и Якобус обнаружил его наткнувшись на него своим плугом. Гобу раскопали, но никуда не увезли, он так и лежит на
ферме давшей ему имя.

Метеорит Гоба
Картинки и фотоДетские игровые площадки
Детские игровые площадки
Ключевые слова:приколыкартинки
Картинки и фотоКливлендская психиатрическая клиника
В тему необычных зданий... Лу Руво центр здоровья мозга (LRCBH), открыт 13 июля 2009 в Лас-Вегасе, штат Невада, был разработан всемирно известным архитектором Фрэнком Гери. В эту клинику сразу же можно положить автора и особо впечатлительных случайных прохожих...

Кливлендская психиатрическая клиника
Картинки и фотоПодопытные коровы
В нескольких сельскохозяйственных университетах США и Европы появились коровы с отверстиями в боку. Это коровы-тестеры коровьего комбикорма. Такие коровы живут дольше своих обычных собратьев, они находятся под постоянным контролем ученых, и, при необходимости, получают лекарства непосредственно в желудок. К тому-же каждая такая корова продлевает жизнь тысячам других коров.


Подопытные коровы
Статьи
© 2004-2017 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...