На главную

Вы читаете выпуск от 2 августа 2008 года

Картинки и фотоКо Дню ВДВ
Празднование Дня ВДВ началось ранним утром в храме Ильи Пророка - он считается покровителем десантников. Торжественная колонна с молитвами, хоругвями и иконой Ильи Пророка прошествовала по Ильинке к Лобному месту на Красной площади, где под звон колоколов отслужили молебен.

История Воздушно-десантных войск (ВДВ) берет свое начало со 2 августа 1930 года – тогда на учениях ВВС Московского военного округа под Воронежем было выброшено на парашютах подразделение десантников в составе 12 человек.

Поздравляю всех, кто служит или служил Воздушно-десантных войсках с прошедшим сегодня праздником и от лица всех гражданских благодарю вас за нашу безопасность!
Ключевые слова:праздникифото
Картинки и фотоКоты на котосубботу
Ключевые слова:lolcatsкотосубботакошаки
Картинки и фотоПодборка прикольных картинок
Анекдоты и приколыАнекдоты
- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая - основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

- Почему ты взял на работу стриптизершу с высшим образованием?
- Надо совмещать приятное с полезным!

Директор строительной компании вызывает к себе электрика:
- Почему вас вчера не было на работе?
- Так вчера был праздник. День железнодорожника.
- А какое вы отношение имеете к железной дороге?
- Ну как же, моя фамилия Шлагбаум!

- Товарищ техник! Я Вам уже три раза писал – у меня в квартире потолок протекает!
- Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои...

- Мало кто знает, что производственный брак зачастую возникает от вовремя не прерванного "Служебного романа"!

Очень тактичный начальник не знает, как сообщить секретарше, что она уволена.
- Маша, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продает дородная дама. Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой.
- Можете вы мне дать “Правду”, только чистую?
- Как? Совсэм бэз тэкста?

Объявление в супермаркете:
- Уважаемые покупатели, у нас снова засохли апельсины!.. Ой, извините... Товар дня - апельсины!

Сидят строители, ждут прораба. Ждали-ждали, и думают - чего зря сидеть, давайте хоть леса разберём. Разобрали, а дом рухнул. Приехал прораб, увидел:
- Сколько можно говорить,- пока обои не поклеили, леса не разбирать!

Приходит мужик в компьютерный магазин и спрашивает:
- А Вы занимаетесь продажей сетевого оборудования?
- Да, занимаемся, а что именно Вы хотели?
- Сетевой фильтр.

Объявление:
- Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!

Умер муж, жена его кремировала, а прах засыпала в песочные часы. Переворачивает и говорит:
- Я заставлю тебя работать!

Идет игра "Что? Где? Когда?":
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности. Внимание, вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

Утренний разговор по телефону с начальником:
- Иван Иванович, я на работу сегодня не приду.
- А в чем дело?
- Да жена 500 рублей потеряла..
- И что?
- А я на них стою.

Разговор двух детей:
- У меня папа бизнесмен. А у тебя?
- Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
- Как это?
- Он вечером нож точит, а утром деньги считает...

- Куда идешь?
- В министерство, наводить там порядок.
- О, какая ты смелая!
- Не в том дело, я там работаю уборщицей.

Замучанный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
- Эльза, где мой карандаш?
- У вас за ухом, шеф.
- Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у меня нет времени! За каким ухом?

Утром просыпается мужик, потягивается:
- Хорошая погода, хорошее настроение, так хочется поработать! Пойду ещё посплю, может пройдет...

Идет суд над молодым аспирантом-биологом одного из российских НИИ:
- Скажите, зачем вы 2 недели держали свою девушку в лаборатории в клетке, на воде и зернах, при этом внушая ей, что она белая мышь?
- Она сказала, что выйдет за меня, только когда я смогу содержать ее на свою стипендию...

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился?
- Я всегда оставляла его на ужин.

Американский фермер побывал в России. Делится впечатлениями:
- У русских рабочих квалификация намного выше, чем у наших...
- Не может быть!
- Ну как же! Нашим сколько не привези инструментов - им все мало, а русский мужик с какой-то одной "хреновиной" всю технику ремонтирует!

Хирург делает обход. Подходит к пациенту:
- Иванов, у меня для вас три новости, две плохих и одна хорошая. С чего начнём?
- Давайте с плохии,- говорит Иванов.
- Хорошо. Мы вчера по ошибке отрезали вам не ту ногу.
- А вторая плохая? Сегодня будем резать другую.
- Так. Ну, а какая же хорошая новость.
- Хорошая? Ваш сосед по палате хочет купить ваши ботинки.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Только что в подъезде меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время
возвращается с тем же известием:
- Меня изнасиловали!
- Иди и съешь лимон!
- Причем тут лимон?!
- Потому что у тебя лицо слишком довольное.

"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год твой список девочек, которые плохо себя вели."

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,
посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя
зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя
как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты
что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

Жили-были два брата. Один работал трактористом, а другой — пилот.
Приезжает как -то раз пилот к трактористу в гости и говорит:
— Покатай меня на тракторе.
— Брат да без проблем!!!
Покатал тракторист пилота и пилот говорит:
— Через месяц приезжай ко мне я тебя на самолёте покатаю.
Приезжает тракторист через месяц к пилоту и говорит:
— Ну что, полетели?!
— Ну полетели!
Летят они высоко-высоко и тракторист просит:
—Пожалуйста, сделай мёртвую петлю.
Пилот делает мёртвую петлю и тракторист начинает ржать и ржёт до самой посадки. Приземляются они и пилот спрашивает:
— Ты чё там ржал???
— Брат, ты не поверишь!!! Я первый раз в жизни вверх ногами обосрался!!!
Ключевые слова:анекдоты
Статьи
© 2004-2020 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...