Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу «Всякая хуйня»?

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

Жена грозно:
— Это что?!!! Заначка???!!!
Муж:
— Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!

Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.

На заседании правительства РФ было принято ключевое решение об объединении российских автозаводов ВАЗ, ГАЗ, ИЖ-Авто в холдинг РусПромХлам.

Молодость дана человеку для повышения собственного благосостояния, а старость — для повышения благосостояния фармацевтов.

Стою сейчас с девушкой, мобильник в кармане…
— А что это у тебя в штанах шевелится?
— СМСка пришла…

Отмотал Робинзон на своем острове половину (~14 лет) срока… Пятница на третий месяц смотался на почве домогательств. Ну что делать? Сначала Робинзон со своим «другом» вспоминал былое… Потом женщину на скале нарисовал — тоже сойдет… Но время шло, а «друг» все уменьшался и уменьшался, пока в клитор не превратился и признаки жизни подавать перестал… И вот идет Робинзон как-то по берегу и вдруг как заорет.
— Корабль, епт! КОРАБЛЬ!!! Ой, сейчас они меня найдут, а там поднимут на борт… Накормят… Напоят… В каюту отведут! Там перины такие мягкие, пуховые! Потом в порт приплывем, а там шлюх навалом. Такую всю из себя бюстдатую сниму!!! Неделю трахать буду!!! (наклоняя голову вниз и хватая член в кулак) А вот с кораблем я тебя наебал!!!

Начальник — секретарю:
— Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам,
они сейчас к тебе подойдут.
— Добрый день, это вам переписать oтчетность?
— Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
— Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И….
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp ‘{ }’ /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
— Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
— Нихуяж себе!!!
— Что такое?!… Я опять отмонтировать забыла?!

Рыбак — охотнику: — Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник — рыбаку: — И тебе хуй, а не рыбы!

— Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
— Ну да.
— И сколько у тебя мячей на счету?
— Ну, около двухсот…
— Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
— Не, худший голкипер…

— А я боюсь летать на самолётах…
— А я на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд… это ж пиздец!

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
— Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил…
— Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил…

Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну давай, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!

После постели Он — Ей:
— А ты говорила, что была девушкой.
— А я и была — у Сереги спроси!…

— Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
— Тяжело, государство-то не помогает.
— Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
— Вот! А с деревом ни хера не помогают.

Сначала анекдот:
-Какая разница между негром и шиной?
— Если на шину надеть цепь она не начинает петь рэп!
Теперь история:
Пьем пиво. Задаю этот вопрос. Тишина. Все ждут ответ. Рома бля оригинал — дает ответ:
— Шина горит лучше…

Объявление: Няня-гопник заберёт вашу мелочь из садика.

В бар в Гарлеме, где сидят одни негры, входит мулат.
Бармен (иронично): — Слушаю Вас, ваша светлость…

На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

Грабители могут неделю выносить вещи из квартиры директора Газпрома, и ни разу с ним не пересечься.

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя…

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. Их задача вызывать у противника жалость.

Из дневника иракского партизана:
«Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности «Лукойла», долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню…»

— У вас принтер занят?
— Угу!
— И чем же он занят?
— Сбережением энергии!!!

angelic…блядь, как объяснить шефу, что размеры окна браузера не влияют на скачку…
moonster А что не так???…
angelic…Владимир Иванович?

Заголовки жёлтой прессы:
Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
Следующим мэром Нижнего Новгорода станет кот. Его программа — орать, и размножаться пришлась по душе 70% избирателей.
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.
Житель Урюпинска подвергся сексуальному эмбарго со стороны жены и теперь живёт по программе «Секс в обмен на продовольствие».