Главная Мы ВКонтакте
На главную

Вы читаете выпуск от 2 августа 2007 года

ВидеоКолесо выступило в гонках как отдельный участник
Колесо выступило в гонках как отдельный участник
Ключевые слова:автовидеокурьезы
Интересное чтивоА вы сказали бы на своей свадьбе "нет"?
Ведущая (по рабочему улыбаясь):
- Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
- Да...
Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
- Согласны ли вы взять в жёны Бэлу Валуйко?
Жених (не раздумывая):
- Нет.
Ведущая (удивлённо):
- Что?!
Невеста (взвизгнув):
- Что? !
Мать невесты (поперхнувшись):
- Чего-о-о?!
Жених (сурово):
- Нет.
Ключевые слова:чтиво
Картинки и фотоНа Олимпиаду... =)
На Олимпиаду... =)
Ключевые слова:фотоспорт
Картинки и фотоНочные города
Ночные города
Подборка обоев (1600x1200)
Ключевые слова:обои
Картинки и фотоПрикололся кто-то
Прикололся кто-то
Не совсем обычный чирег...
Картинки и фотоОпасные аэродромы
Опасные аэродромы
Ключевые слова:фотоавиация
Интересное чтивоНовый опрос от BBC
Новый опрос от BBC
На сей раз к статье о туалетах. Опрос задевает тему использования туалетной бумаги. Для участия во флэш-мобе проголосуйте за вариант "не пользуюсь ей" :)
Картинки и фотоНеобычные машинки
Йа креведко и прочие... :)
Необычные машинки
Ключевые слова:авто
Картинки и фотоUnited Buddy Bears: Preved Strikes Back
United Buddy Bears: Preved Strikes Back
Ключевые слова:фотопревед медвед
Картинки и фотоМартыфки с обезьяньего острова
Мартыфки с обезьяньего острова
Анекдоты и приколыАнекдоты
Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу "Всякая хуйня"?

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

Жена грозно:
- Это что?!!! Заначка???!!!
Муж:
- Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!

Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.

На заседании правительства РФ было принято ключевое решение об объединении российских автозаводов ВАЗ, ГАЗ, ИЖ-Авто в холдинг РусПромХлам.

Молодость дана человеку для повышения собственного благосостояния, а старость - для повышения благосостояния фармацевтов.

Стою сейчас с девушкой, мобильник в кармане...
- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла...

Отмотал Робинзон на своем острове половину (~14 лет) срока... Пятница на третий месяц смотался на почве домогательств. Ну что делать? Сначала Робинзон со своим "другом" вспоминал былое... Потом женщину на скале нарисовал - тоже сойдет... Но время шло, а "друг" все уменьшался и уменьшался, пока в клитор не превратился и признаки жизни подавать перестал... И вот идет Робинзон как-то по берегу и вдруг как заорет.
- Корабль, епт! КОРАБЛЬ!!! Ой, сейчас они меня найдут, а там поднимут на борт... Накормят... Напоят... В каюту отведут! Там перины такие мягкие, пуховые! Потом в порт приплывем, а там шлюх навалом. Такую всю из себя бюстдатую сниму!!! Неделю трахать буду!!! (наклоняя голову вниз и хватая член в кулак) А вот с кораблем я тебя наебал!!!

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам,
они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }' /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Нихуяж себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе хуй, а не рыбы!

- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
- Ну да.
- И сколько у тебя мячей на счету?
- Ну, около двухсот...
- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
- Не, худший голкипер...

- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж пиздец!

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил...
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...

Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну давай, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!

После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...

- Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.

Сначала анекдот:
-Какая разница между негром и шиной?
- Если на шину надеть цепь она не начинает петь рэп!
Теперь история:
Пьем пиво. Задаю этот вопрос. Тишина. Все ждут ответ. Рома бля оригинал - дает ответ:
- Шина горит лучше...

Объявление: Няня-гопник заберёт вашу мелочь из садика.

В бар в Гарлеме, где сидят одни негры, входит мулат.
Бармен (иронично): - Слушаю Вас, ваша светлость...

На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

Грабители могут неделю выносить вещи из квартиры директора Газпрома, и ни разу с ним не пересечься.

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. Их задача вызывать у противника жалость.

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."

- У вас принтер занят?
- Угу!
- И чем же он занят?
- Сбережением энергии!!!

angelic...блядь, как объяснить шефу, что размеры окна браузера не влияют на скачку...
moonster А что не так???...
angelic...Владимир Иванович?

Заголовки жёлтой прессы:
Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
Следующим мэром Нижнего Новгорода станет кот. Его программа - орать, и размножаться пришлась по душе 70% избирателей.
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.
Житель Урюпинска подвергся сексуальному эмбарго со стороны жены и теперь живёт по программе "Секс в обмен на продовольствие".
Ключевые слова:анекдоты
ВидеоИ ещё разок споём
Статьи
© 2004-2018 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...