Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана — для управления пассажиропотоком в часы «пик».

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья…

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
— Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов…
(у отрока округляются глаза)
— … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…
(глаза еще больше)
— … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

— Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
— Три: на шее, на руке, на ноге… А нет — четыре, четыре способа!

Девушка приехала к своему парню на такси. Денег у нее нет, а парню лень спускаться на улицу.
Девушка звонит парню, а он ей говорит: «Ты с таксистом натурой рассчитайся, а я тебе сразу отдам!»

— А вы знаете, что братья Кличко националисты-фашысты!?
— Почему?
— Живут в Германии, стрижка короткая и в сети полно видео как они бьют негров!

Сначала Никитич победил Соловья-разбойника, потом Змея Горыныча и Кощея Бессмертного… но только после победы над татаро-монголами до Никитича дошло, что внучок дал ему покурить какой-то неправильный табак.

Гадалка гадает одинокому парню по руке:
— Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой…
— А где это происходит? Когда?!
— Так… Первая половина бедущего года… Практические занятия по анатомии…Морг…

— Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
— А если она не приедет?
— Тогда получишь вдвое больше.

Гаишник говорит водителю:
— Предъявите тех паспорт!
— Откуда у меня их паспорт?

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране — чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.

— Папа, а почему американцы говорят «восемнадцать — девяносто три»
вместо «тысяча восемьсот девяносто три»?
— У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

Приходит артист в театр, за 5 мин до прогона. Говорит дузьям:
— Ребят, я совсем никакой ща, вы подсказывайте мне, а?
— Да, да, подскажем.
Начинается прогон.
— (шепотом) Люба, я не могу с тобой жить
— (артист) Эх, Люба, люба, не могу я с тобой жить.
— (шепотом) Болен я.
— Люба, болен я сильно.
— (шепотом) Ноги не ходят.
— Не ходят ноги.
— (шепотом) Руки не шевеляться.
— И руки не шевелятся.
— (шепотом) Теперь медленно встает.
— А теперь, Люба, о главном…

Беседуют две блондинки:
— Тань, а кто такие дровосеки?
— Ой, Машка, опять ты глупости спрашиваешь! Не знаешь что ли? Это же те, кто занимается дровосексуализмом!

Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире.

Парень подходит к девушке и говорит:
— Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
— Нет.
— Ну пойми, мне очень нужны эти деньги…

Новая Тимуровская организация «Вестерн Юнион». Мы переведем вашу бабушку в любую точку планеты за считанные секунды.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, — попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
— Винни, послушай, а ты какой национальности?
— Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я — хохол!

— Что произойдёт, если папа придет домой пьяным?
— В шоке будет весь Ватикан!