Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: «Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть денги.» Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: «Какую ни одень, доченька, все равно выебут!»

Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть… Какого? Раввин:
— Заколи белого! Еврей:
— Не могу, серый будет скучать…
— Тогда заколи серого!
— Не могу, белый будет скучать…
— Ну, заколи обоих!
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит. Мужик идёт к батюшке — так, мол, и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
— Слушаю тебя, сын мой…
Еврей ему:
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого!
— Не могу, серый будет скучать…
— Ну и хрен с ним!!!

В американской школе преподает русский язык эмигрант из России.
Джон — учителю:
— А как по-русски пишется «My cop» (мой полицейский)?
— Так же, только слитно.

— А вот у меня нюхательный хомячок был!
— Это как?
— Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

Глубокая ночь.
Вашингтон. Белый дом. Спальня четы Буш.
— Джорджик, уже поздно, иди спать! Сколько можно таращиться в компьютере на эти спутниковые снимки Земли?!
— Не мешай! Я не пойду спать, пока сам не найду проклятого Бен Ладена!

— Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
— А сколько они стоят?
— Двести рублей.
— Гламурненько — это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.

Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

Муж поздно вернулся. От него пахло сигаретами, вином и девушками. Через 40 лет дед поздно вернулся, от него пахло табаком, водкой и бабушками.

Кровавый коллаж:
Тайсон откусывает Ван-Гогу второе ухо.

Пришли к Вещему Олегу волхвы и говорят:
— Ты погряз в роскоши, Олег! Ты забыл о поиских Истины! Вспомни, почему тебя вещим назвали.
Олег посмотрел на золотые кубки, булгарские ковры, византийское оружие и т.п. и т.д…
— Не помню, — вздохнул Олег. — Наверно, за любовь к вещам…

Мужчина врет три раза в жизни:
— Я буду любить тебя вечно…
— Я буду с тобой вечно…
— Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

Внук деду сапожнику:
— Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою мать вспоминаешь?!
— Ой прости, внучек, больше не буду!
Через пару минут… Шмяк!
— Ах ты ж! Еб твою бабушку!

— Куда прешь? Вход только для членов клуба.
— А я ваш член.
— То-то я смотрю — головка знакомая!