Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Вам взвесить?
— Да.
— Три пятьсот. Будете брать?
— Конечно! Заверните, пожалуйста.
— Перевязать?
— Да.
— Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

— Почему вам так везёт в картах, а на скачках вы никогда не играете?
— А вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?..

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— У вас есть в меню дикая утка?
— Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю!

— Водительские права получил?
— Получил! Осталось только фамилию вписать…

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы «Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока-Кола», было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.

У врача.
— Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию.
— Никитин.
— А, геморрой!
— Нет, Константин.

Для всех подкова над дверью — на счастье, а для Собчак — запаска!

2009 год — это не год «Желтого Быка». Это год «Золотого Тельца»!

Встречайте! DJ Кризис!
— Я волна! Новая волна! Подо мной — будет вся страна!

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Верховная Рада Украины приняла закон, который обязывает животноводов поить свиней исключительно соленой водой. Чтобы, значит, сало было сразу соленое!

Состояния любви похожи на струны гитары: все начинается с высокого и пронзительного, а заканчивается низким и дребезжащим…

Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить…

— Железный дровосек, а у тебя появились какие-нибудь побочные эффекты, после того как Гудвин дал тебе сердце?
— Да ерунда, пустяки — инфаркт!

Временами у нее было такое затаенно-счастливое выражение лица, как будто она втихаря съела торт.

В книге рекордов Гинесса зарегистрирован самый большой откат. Его получил председатель комиссии по борьбе с коррупцией, поставивший на заседании вопрос «где будем брать деньги?»

Недаром все женщины — большие мастера косметического ремонта… не даром для мужиков.

Самая подвижная часть в машине — это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
— Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
— А где доброе слово?
— Не ешьте эти яйца. Они тухлые.

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему из яйца появляется цыпленок?
— Боится, что из него сделают яичницу!

Жена заболела, и мужу пришлось самому идти на базар.
— Почем яйца?
— 150 рублей. Битые — 50 рублей,
— Тогда набейте мне десяток.

— Ты что-то не в духе сегодня! Встал не с той ноги?
— Да нет, скорее с той… только не встал!

Сдается мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: «Поднимите мне веки!», пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Московские автолюбители провели очередную акцию. Они тайно ночью пробираются на штрафстоянки и выпускают автомобили на свободу.

Дед Мороз маленькой девочке в детсаде:
— Ну а ты, милая малышка, что хочешь в подарок?
— А ты что, старый обоссаный пенек, разве не получил от меня мыло?

— Говорят, что Саtsаn — лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю… Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!

Кот — единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.