Вы читаете выпуск от 1 августа 2009 года

Китайцы сооружают леса из подручного материала - бамбука. О надёжности точных данных не имею, но на вид - конструкции хлипкие. Некоторые фотки показывают, что леса между собой крепятся простым связыванием.

Подруга подруге расказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!

Турки странный народ. оставил в номере мобильник и презерватив на тумбочке, прихожу - мобильник лежит, а презерватив пропал.

Маленький: Привет, давай знакомиться!
Евгения: Извини, мужчины с таким ником меня не интересуют.

- Я тут хотела поискать картинки в гугле, ну клубное чё-нибудь, а там куча картинок с каким-то небритым дедом с палкой, не знаешь что такое?
- Дай угадаю. Ты гуглила по запросу "хаус"?

Как отличить программиста от геймера? У геймера стерты "wasd", у программиста "<:=->"

- Знаешь, от гота в полной раскраске я ожидала услышать всё что угодно. Только не фразу "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм..."

В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены, покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче...

Жена нового русского тяжело вздыхает:
- Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни еще не делала...
- Клево! - реагирует новый русский, - тогда заштопай мне носки!

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!

В стране лилипутов. Встречаются два лилипута и один другого спрашивает:
- Новость слышал!
- Какую?
- Гуливер умер!
- Да еб@@ть-копать!

Гадание по льду:
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать рядом с ведром.
Дождавшись прохожего, она узнает о себе много интересного.

Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.

Кабачки для бывалых тётенек - это как морковка для начинающих хозяюшек.
Ну в смысле суповых предпочтений.
А вы о чём подумали?

Из школьных сочинений:
Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.

- Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная."
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

"Вырвал? Быстро на толчок!" - это указание тренера по штанге, а не то, что вы подумали.

Природа щедро одарила ее красотой.... На этом подарки закончились.

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...

Идет по лесу даун. Обычный такой даун - сопли висят, рот приоткрыт...
Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Грыбочок!!! - и занес ногу, чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- А чо - мона, да, мона?! Хочу быть нормальным!!!
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищённо орёт:
- Абассацца!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищённо:
- Йибануцца!!!..... О! Грыбочок!

В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому мужчине:
- Ваш билет?
- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- (сочувствующе): Ой, и как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне сними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...

- Доктор! У меня сильнейшая женофобия!
- Вы что, так боитесь женщин?!
- Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них!

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?

- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял?!
- А зачем я буду чужой автомат чистить?

кто не в теме:
Alternative Art 1
Alternative Art 2
Alternative Art 3

Часть 4 - Hajime!!!