Вы читаете выпуск от 1 июня 2006 года

Управляем всем уже знакомой девочкой, которая летает и орёт "динга-динга-динга"
Управление - стрелками. Цель игры - не врезаться в скалу

Автор сего творения воистину маньяк... Это ж сколько наборов "Лего", времени и усилия надо потратить, чтобы сотворить такой шедевр

Настоящие маньяки живут в Германии! Эти ребята запустили Винду Xp на 8-мегагерцевом процессоре с 20мб памяти!!!
http://www.winhistory.de/more/386/xpmini_eng.htm

Из достойного пожалуй только третья съёмная клавиша...

Забавный кадр получился

Спешу всех поздравить с наступлением лета! Просьба проголосовать в приаттаченом опросе на тему "как я проведу это лето"

На автобусной остановке один чихает. Второй:
- Ой, простуда... Я Вас понимаю...
- Нет, не понимаете!
- Нет, понимаю!!! У меня дома восемь куриц болеют...

У солдата спрашивают: "Чем отличается радио от газеты?"
- В радио нельзя завернуть селёдку!!

Турецкий султан, увидев,что перед его домом остановился автобус, орет на слугу:
- Я же тебе ясно сказал:
чтобы никаких туристов во дворце не было!
- Это не туристы, это ваши тещи приехали.

Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку...
Так мстит сицилийская мафия.

Гуляют по лесу две монахини. Внезапно одна из них замечает, что за ними идет некий мужчина.
-Знаешь, - говорит она своей спутнице, - мне кажется, что этот мужчина нас преследует, интересно, что он хочет?
- Может быть он маньяк, - говорит вторая.
- Что же делать?
- Ускорим шаг!
Монахини ускоряют шаг, мужчина делает то же самое.
- Он не отстает! Что же делать? - испуганно переговариваются монахини.
- Давай побежим?
Монахини побежали, мужчина тоже.
- Он нас скоро догонит, давай разделимся! - предлагает одна монахиня другой.
Они разделились, мужчина побежал за одной из них, а вторая монахиня вернулась в монастырь. Сидит, волнуется. Тут возвращается первая монахиня.
- Ну, что же было? - набрасывается с вопросами вторая.
- Ну, я побежала, а он за мной, потом он меня догнал....
- И, что дальше? Что же было дальше!
- Я подняла юбку, а он....
- Что? Что он сделал?
- Он снял штаны...
- И....
- Ну, вполне логично предположить, что монахиня с задранной юбкой бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.