Главная Мы ВКонтакте
На главную

Вы читаете выпуск от 1 апреля 2011 года

Интересное чтивоО поэзии Страны Восходящего Солнца...
Краткий очерк о поэзии Японии, точнее, об одной из ее форм - танка.
Ключевые слова:поэзияяпония
Картинки и фотоСатаров Михаил. Живопись. Пейзажи в основном.
Картинки и фотоПодборка прикольных картинок
Анекдоты и приколыАнекдоты
Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на латиницу.
Преимущества:
1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику.
5. Однозначно войдет в историю.
6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.
Недостатки:
1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе без революции, значит можно вообще всё.

В канцтоварах:
- Скажите, и вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились. Остались с почерком Ленина и почерком участкового терапевта.

- В чем польза от гостей и тараканов?
- В связи с их приходом устраивается уборка.

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну, это что-то типа выхухоли, только растение.

Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано:
"как арабы ".

- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!!!
- Так бы сразу и сказал, - кондуктором.

Объявление в городе Сочи: "В парке нашего города объявился секс-маньяк! Проезд автобусом №25 и №10".

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру

- Ваша старшая дочь Сара ещё не замужем? - интересуется на Привозе у торговки курами её знакомая.
- Нет, - отвечает та. - С ней дело обстоит в точности, как с моими курами: щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...

Человек-невидимка тихо сидел в углу с отсутствующим видом.

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

Объявление: Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.

Депутат на приёме у психиатра:
- Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье.
- Успокойтесь, это доказывает, что вы вполне нормальный народный избранник.

- Слушай, а что этот препод всех подряд валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...

- Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: Коленьке 3 года, Коленьке 4 года... Коленьке 8 лет. Коленька - это ваш сын?
- Нет, это мой муж-уголовник.

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.

Порядочное правительство познакомится с народом-девственницей.

Функция "СМЕНА РЕЖИМА", в мобильном телефоне, признана экстремистской.

Больше в России не будут переводить часы на зимнее время.
Только каждую весну на летнее.

Школа террористов. Класс смертников. Учитель: "Дети, смотрите внимательно. Я буду это показывать только один раз..."

Директор - заму по кадрам:
- А что ты ответил тому парню, который на вопрос: "Последнее место работы?" написал в анкете: "Лесоповал на зоне"?
- Он хотел работать охранником, но я ему, конечно, отказал.
- Правильно сделал! Надо оформить его главбухом.

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк

Скандал в день свадьбы - жених погладил брюки через фату невесты

Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.

- Домашние животные похожи на своих хозяев.
- А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?

Программист пришел на почту отправить письмо. Опустил его в ящик с надписью "почта", и о чем-то задумался. Сотрудница через двадцать минут обратила внимание на застывшего программиста перед почтовым ящиком:
- Молодой человек, вам помочь?
- Да.., подскажите, пожалуйста, а где здесь кнопочка "Энтер"?

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади. Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... . А мужчина стоит расстегивает свой бумажник.

- У вас есть однотонные пальто?
- К сожалению, закончились. Может вы хотите примерить двухкилограммовые?

Читаю объявление на стене: "ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА. НЕДОРОГО" - и телефон.
А внизу кто-то дописал: "ВАМ ПО РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?! ".

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался...

А вообще да, заметь, бабки решают многое:
- если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами, - это его стиль!
- Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман.

- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!!

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались; Женщине - чтобы постоянно спорили.

В следующем году состоятся не только выборы Президента РФ, но и будет юбилей Отечественной войны 1812 года. Сумеет ли нынешний Главнокомандующий Вооруженными Силами России усвоить главный урок этой войны: чтобы спасти свою страну и собственную задницу, надо вовремя свалить из Москвы?

Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина же только начинает.

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Внучка спрашивает бабушку:
- Бабушка, а блядь это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
- Бабушка я БббЛллЯяяДддЬьь!!!

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
Урок был сорван!

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют.
Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! Ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.
Ключевые слова:анекдоты
Картинки и фотоОпасные домашние любимцы
Забыли покормить кота Вискасом? Не поменяли ему песок в горшке?
Тогда вас ждет страшная расплата за свою халатность!

Картинки и фотоРисунки на стенах
Классная идея украшать скучные городские здания рисунками.
Смотрится очень круто.

Статьи
© 2004-2019 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...