Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Новая инициатива специально для президента Медведева — переход на латиницу.
Преимущества:
1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику.
5. Однозначно войдет в историю.
6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.
Недостатки:
1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе без революции, значит можно вообще всё.

В канцтоварах:
— Скажите, и вас есть авторучки с печатным текстом?
— Извините, буквально перед вами закончились. Остались с почерком Ленина и почерком участкового терапевта.

— В чем польза от гостей и тараканов?
— В связи с их приходом устраивается уборка.

— Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
— Нет. Это жимолость.
— Жимолость? А что это такое?
— Ну, это что-то типа выхухоли, только растение.

Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды

Табличка на пляже в Египте: «Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством». От руки приписано:
«как арабы «.

— На кого учишься?
— Экономика и управление на транспорте!!!
— Так бы сразу и сказал, — кондуктором.

Объявление в городе Сочи: «В парке нашего города объявился секс-маньяк! Проезд автобусом №25 и №10».

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру

— Ваша старшая дочь Сара ещё не замужем? — интересуется на Привозе у торговки курами её знакомая.
— Нет, — отвечает та. — С ней дело обстоит в точности, как с моими курами: щупают так, щупают этак, а покупать не покупают…

Человек-невидимка тихо сидел в углу с отсутствующим видом.

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья — это когда находишь.

Объявление: Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.

Депутат на приёме у психиатра:
— Доктор, у меня «растроение» личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье.
— Успокойтесь, это доказывает, что вы вполне нормальный народный избранник.

— Слушай, а что этот препод всех подряд валит?
— Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор…

— Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: Коленьке 3 года, Коленьке 4 года… Коленьке 8 лет. Коленька — это ваш сын?
— Нет, это мой муж-уголовник.

Фраза: «Приходи ко мне — посмотрим фильм», — заставляет девушек брить ноги.

Порядочное правительство познакомится с народом-девственницей.

Функция «СМЕНА РЕЖИМА», в мобильном телефоне, признана экстремистской.

Больше в России не будут переводить часы на зимнее время.
Только каждую весну на летнее.

Школа террористов. Класс смертников. Учитель: «Дети, смотрите внимательно. Я буду это показывать только один раз…»

Директор — заму по кадрам:
— А что ты ответил тому парню, который на вопрос: «Последнее место работы?» написал в анкете: «Лесоповал на зоне»?
— Он хотел работать охранником, но я ему, конечно, отказал.
— Правильно сделал! Надо оформить его главбухом.

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк

Скандал в день свадьбы — жених погладил брюки через фату невесты

Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.

— Домашние животные похожи на своих хозяев.
— А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?

Программист пришел на почту отправить письмо. Опустил его в ящик с надписью «почта», и о чем-то задумался. Сотрудница через двадцать минут обратила внимание на застывшего программиста перед почтовым ящиком:
— Молодой человек, вам помочь?
— Да.., подскажите, пожалуйста, а где здесь кнопочка «Энтер»?

Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади. Женщина выбирает кольцо с бриллиантом… . А мужчина стоит расстегивает свой бумажник.

— У вас есть однотонные пальто?
— К сожалению, закончились. Может вы хотите примерить двухкилограммовые?

Читаю объявление на стене: «ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА. НЕДОРОГО» — и телефон.
А внизу кто-то дописал: «ВАМ ПО РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?! «.

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
— Тут — переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и переворот еще даже не начался…

А вообще да, заметь, бабки решают многое:
— если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами, — это его стиль!
— Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман.

— Ты кто?
— Спящая красавица!
— А чего такая страшная?
— Я только проснулась!

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
— Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
— Раздевайся! Это изнасилование!!

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались; Женщине — чтобы постоянно спорили.

В следующем году состоятся не только выборы Президента РФ, но и будет юбилей Отечественной войны 1812 года. Сумеет ли нынешний Главнокомандующий Вооруженными Силами России усвоить главный урок этой войны: чтобы спасти свою страну и собственную задницу, надо вовремя свалить из Москвы?

Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина же только начинает.

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!

Внучка спрашивает бабушку:
— Бабушка, а блядь это страшно!?
— Да внученька страшно!
— Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
— Страшнее внученька!
— Страшнее чем Баба Яга!?
— Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
— Бабушка я БббЛллЯяяДддЬьь!!!

Урок биологии. Тема урока «О вреде курения». Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь…
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
— А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
Урок был сорван!

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д — 15 минут трибуны ликуют.
Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д — 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! Ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался — завязывал.