Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

2024 год. Звонит мужик в администрацию Президента.
— Назначьте меня преемником Путина!
— Вы что, идиот?
— Да! А еще у меня есть аккаунт в твиттере и я в бадминтон играю.

В дымину пьяный ГАИшник остaнaвливaет грузовик…
— Мужик! Я тебя уже в пятый рaз спрaшивaю! Что это у тебя из мaшины сыпется?
— Товaрищ кaпитaн! Я вaм уже пятый рaз отвечaю! Зимa.. Гололед… Посыпaю…

Бесят люди, которые вечно спрашивают как дела. Но люди, которые не интересуются, бесят еще больше. И тут я понял: МЕНЯ ПРОСТО БЕСЯТ ЛЮДИ.

– У меня в ванной из крана течет вода. – А должно что? – Хеннеси. – Почему это? – Судя по платежке за январь…

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Путин — самый способный ученик Макаревича. Ему лучше всех удалось выполнить установку учителя — не прогибаться под изменчивый мир, а прогнуть его под себя.

Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.

Это Алина. Она родилась в Лихтенштейне. Чтобы родители не узнали, ей приходится курить за границей.

У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать мужем Аллы Борисовны

Дети в школе:
— Когда моя мама садится за мой старый компьютер, то тормозить начинает она, а не мой компьютер!

— Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

— Дмитрий Петрович, я не могу заниматься физкультурой, мне летом на море акула полноги откусила.
— Понятно, освобождение есть?

Посмотрел старый итальянский фильм «Серафино», кинокомедию. 60-е годы прошлого века. Смешно. Но откуда они взяли «Жигули»??

Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало.
— Школа змеи!
Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.
— Школа бизона!
Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!
— Высшая партийная школа!

Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем.
Папа:
— Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
— Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
— Его зовут Даня. А Витя — это я.

— А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
— Теперь ты с ним спишь?
— А ты откуда знаешь?
— Вообще-то, я про ноутбук…

«Фобос» — в переводе с греческого «страх». Надо ли удивляться, что аппарат с таким названием к Марсу не долетел — испугался. Его нужно было
назвать по-русски — «Та_за_нефиг_делать-грунт» — вот тогда бы долетел!

— Коля, нет ничего невозможного, главное верь в себя!
— Витя, укуси себя за локоть…

— А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион?
— Да, конечно.
— Ну, так, может, мы тогда с вами…
— Да за кого вы меня принимаете?!
— Ну что же, тогда пойдём трудным путём. Вам надо ответить на 15 вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.

Африканская река. Отдыхают незнакомые друг с другом мужики. В реке живут крокодилы, которые откусывают купающимся мужикам пенисы. Идёт один мужик в воду мимо другого. Лежащий пищащим голосом спрашивает:
— Ты куда, купаться?
— Купаться — басом отвечает, мужик.
Мужик искупался, выходит.
Лежащий пищит:
— Искупался?
— Искупался… — пищит в ответ мужик. Проходит мимо них третий.
Те двое пищат:
— Купаться?
— Купаться, — отвечает басом мужик. Искупался, подходит к мужикам.
Те:
— Ну что, искупался?
— Искупался… — отвечает мужик басом. Те не понимая, смотрят друг на друга.
Тут из воды вылазят два крокодила, и один басом:
— Который?
— Вон тот, с палатеничком — пищит второй.

Когда мне говорят – чувствуй себя как дома, я вынужден раздеться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в Твиттер.

Один парень говорит другому:
— Вчера водил свою девушку в зоопарк.
— Ну и как?
— Не взяли…

— Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?
— по…
— по любви, да?
— пoх@й…

Вам изменил муж, и вы хотите ему отомстить, переспав с первым встречным?
Мой телефон — 322223

Во всем мире экономический кризис, а у нас всего лишь экономический пиздец

— Прохоров обещал в случае избрания продать свой бизнес, а вырученные деньги отдать на благотворительность. Интересно, врет или правда? ))
— При рейтинге в 1.5%, он может обещать хрен на пятаки порубить, ничем не рискуя.

Из грустной попы весело не пукнешь.

Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!

В автобусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: – Девушка в розовых трусиках, передайте билетик, пожалуйста.

— Вчера видел твою жену с каким-то майором.
— Это исключено! Она совершенно не разбирается в воинских званиях.

Человек – единственное создание природы, которое идет спать, тогда, когда он совершенно этого не хочет. И фактически всегда просыпается тогда, когда не выспался.

Объявление в газете от редактора:
«Уважаемые читатели, в прошлый номер нашей газеты закралась досадная опечатка — `Менистр образования Фурсинко`. Приносим искренние извинения
за слово `образование`!».

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться… бляяя… пентхаус!

Когда по телевизору сказали, что рейтинг Путина 36, дед Серко почувствовал себя не очень комфортно. Со своими 15, он до сих пор успешно обслуживал всех соседок за 45 и старше. Теперь же, когда говорят, что рейтинг Путина начал расти, и уже достиг 56, неуютно стал себя чувствовать и племенной жеребец из колхозной конюшни, до этого имевший лучший рейтинг в районе.

Она:
— А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
Он:
— Не, для меня не вариант — нетонированный…
Она:
— Да ты не бойся — через две минуты стекла потеют, ничего не видно…
Бляаааа…

— Как хорошо, что ты наконец вышел со своего больничного! Без тебя хреново было — а теперь у стольких людей головная боль прошла, ты теперь прям как таблетка от головы…
— Ну в таком случае я себя чувствую скорее мазью от геморроя — всем облегчение, а я опять в жопе.

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит: — Сит довн!
Один другому: — Слушай, а чe он сказал?
— Он сказал: «Садись дебил! «

У нас новые соседи. Каждое утро похоже занимаются вокалом.
Сегодня прислушался. Нет, показалось, — молодожены: )

Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее…
— Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
— Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки.
Старичок возбужденно зашептал:
— Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
— С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги.
— Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Пaпa, a зaчем нaм нa спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы нaкaпливaем воду и когдa идем по пустыне нaс не мучaет жaждa.
С: Пaпa, a зaчем нaм тaкие копытa?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливaлись.
С: А зaчем нaм тaкие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогдa пaпa объясни мне, нaхренa нaм весь этот тюнинг в Сaрaтовском зоопaрке?…

Хохол притaскивaет домой зaйцa и говорит жене:
— Нa, зaжaрь мне его нa сaле.
— Тaк ведь нет у нaс сaлa…
— Тaк зaжaрь его нa мaсле.
— Нет у нaс мaслa.
— Тaк зaжaрь мне его просто тaк!
— А-a, у нaс и гaзa нет.
Хохол молчa берет зaйцa и вышвыривaет его в окно. Зaяц вскaкивaет и кричит:
— Дa здрaвствует свободнaя Укрaинa

Школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa…
— Дети…иккк…, что мы проходили нa прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Мaрь Ивaннa.
— Ну, и скaжи-кa нaм, Петровa, что же тaкое, этa геометрическaя прог… иккк…рессия?
— Геометрическaя прогрессия — это … когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
— Ос-тa-вь свои девичьи фaнтaзии … Пет-ро-вa…!!!

Идет Вовочкa по коридору с глобусом, встречaет его учительницa и спрaшивaет:
— Вовочкa, ты кудa?
— В туaлет!
— А зaчем тебе глобус?????
— Ну, знaете, тaкое нaстроение, нa весь мир нaс@рaть хочеться!!!!!

Возврaщaется женщинa после рaботы домой.
Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные!
Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужчинa зaбегaет.
Снимaет брюки и орет: «Ну, че вылупилaсь? Нaсиловaть буду! ! «
Женщинa смотрит нa мужикa и с грустью в голосе говорит: «Е. . . твою мaть, яйцa купить зaбылa. . . «

Звонок в медвытрезвитель:
— К вaм Сидоровa сегодня привозили?
— Нет
— Хa!И не привезут!Я сегодня домa бухaю!!!

— Что такое сверхтерпенье?
— Купить бутылку водки, налить полный стакан и ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

Моисей сказал-«Все от Б-га.
Спиноза сказал-«Все от разума. «
Иисус сказал-«Все от сердца. «
Фрейд сказал-«Все от секса. «
Сколько евреев-столько мнений!

Лучшей юмористической программой в 2011 году признана программа «Доступное жилье». В 2012г. Хотят запустить программу «Честный чиновник»

Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство. Для тех, кто не понял, — это медитация.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
— Я не знаю, а что?
— Ага, все понятно — ты меня удочерила!

Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
— Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Почему бы и нет?!
— Обоснуйте!
— Если хрен дубовый, а дуб хреновый… почему бы и нет!
— А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Без проблем! … Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
— Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! . .